这些日子，我彷徨过迷茫过，可是不后悔。

因为我依然是从前那个相信爱情的傻丫头，

因为我依旧倔强而执著的认为，爱情本身，是永远没有错误的。

相信跨越时空的爱恋，相信生生世世的承诺，

相信相濡以沫的感动，相信至死不渝的誓言。

我相信，一个人的单恋，即使没有开场，也是喜悦的，

我相信，守候一份爱情，即便没有结果，也是甜蜜的；

我相信，过去相信，现在依然相信。

爱情，曾让我痛不欲生，

却也给了我支撑自己的勇气；

爱情，曾令我痛哭断肠，

却也让我看到明天的太阳。

生命里的两棵树（II）——

（十三）白璐的故事——一把辛酸泪

夜，静得可怕：头顶的星空，令人敬畏。在上海，永远也没有机会看到漫天繁星，上海的夜太亮了，完全没有夜的感觉，不像这里，夜凉如水，寒彻心肺。

这是一顿顶糟糕的晚饭了，虽然叫了我最爱吃的California roll。downtown上的这家日式sushi店我来过好几次了，今天晚上恐怕是最糟糕的一次。说来也奇怪，一般的餐馆都是暖色调的灯光，以增进人的食欲，只有Bar那种地方才会弄成黑漆漆的效果。可是这家店灯光却很晦暗，假如配上烛火，倒也不失情调，只可惜，我没什么心情，就算是生猛海鲜满汉全席，我也吃不下。David倒是颇好胃口，津津有味的吃着，一边吃还一边滔滔不绝的讲他的故事。

“有一年圣诞节，我在纽约看Big Apple Drop，说实话，其实也没什么意思，不过既然到了纽约不看一下总觉得少点什么，就好像不到长城非好汉一样。那里人多的不行，哪像咱们这个小地方，一到放假，人全走光了，冷清的要死。哎，对了，你圣诞节打算干嘛？”

圣诞节？似乎还是很遥远的事情，我没有想过，也不敢去想。来之前，就在几个月前，我还跟水寒约好一起去时代广场，可是现在，我宁可一个人躲在家里冬眠。

我拒绝了David关于请客的建议，坚决自己付了帐，尽管让他有一些不悦——当他用那种惯用的温文尔雅却毅然决然的语气跟我说My treat的时候，恐怕压根就没有想到会被我断然拒绝——那不是一种出于礼貌矜持或者羞赧的客气，而是毫不留情的回绝，仿佛不是他要请我吃饭而是强迫我请他而被我一句没门噎了回去似的。尽管如此，他还是很礼貌的把我送回家，很友好的跟我道晚安，很客气的说有问题再找他——虽然这个时候，我已经恨不得赶快回到自己屋里钻进被窝里大哭一场了——似乎没有什么道理，但是我就是很想哭。

回到家里的时候，以文已经吃完了饭，坐在桌前看书。我什么也没有说，只是从他身边走过，径直走回到我的房间里，望着对面的墙壁发呆，眼泪却不听使唤一个劲儿的往下淌——我尽量装做不在乎，我试图说服自己，我并不爱身边的这个男人。他不能给我承诺，不能给我未来，不能给我任何东西，甚至是一个哄我的谎言，甚至不会像朱烨那样，痛痛快快地爱过，干干脆脆地分手，什么都不用多解释，只是开始，结束，就这么简单。可是，问题在以文这里变得很复杂，变得让我害怕。我一向以为自己是个聪明的女人，以为自己曾经谈过几次恋爱，有过一些经验，我以为我知道当一个男人对我好的时候他想要的是什么。可是，在他面前，我变得无知且可笑，我甚至不知道他有没有过一分一秒是真心对我的，还是仅仅把我当作一个替代品，一个候补。而我，我连这些都不知道，就爱上了他。我真是荒唐透了。