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March 30 3月30日，逝者如斯美国的政策也真是搞笑，结婚像考驾照先要有permit 才能有license一样，还要去两趟......呵呵，anyway，还是要先祝贺jemima&jasper先。
接下来开始讲废话。。。
最近实验极为不顺，都快要把我整疯了
 ，虽然老板出差在外，还不忘记在百忙之中发email关照我......这两天在大话西游上逛了逛，georgia版已经有不少新人报道了，我忙不迭的m和g，享受着仅剩下的做版主的乐趣。说实话，心里对flower还是充满感情，总想着什么时候可以再去申请斑竹，如果没有这么多考试这么多paper要看。。。今天收到email说4月27日有plant sale，好开心，一定要去买几盆喜欢的花花草草回来养
 这么说着又开始怀念flower版那次在秀明老师家的版聚，以及，极其怀念的gamma做的炒蛋，放了那么多姜，却一点儿也尝不出姜味，那大概是我第一次也是至今为止唯一的一次觉得原来菜里放姜也可以很好吃。可惜，出国之后，就再也没有联系过...现在的flower版上，除了秀明老师以外，基本上已经没什么认识的人了。gamma，ivyie，土土姐姐，还有我，似乎再也没有发过贴子，QQme偶尔还会说几句话，不过聊胜于无而已。我们的那个时代已经过去了，正如现在的goabroad版，长江后浪推前浪，连bbs也是如此。唯一值得欣慰的，恐怕是燕曦上还残留着我们这些顽固的元老们的痕迹，执着而顽强的支撑着我们的天地。
子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜。
March 29 3月29日，天气转暖^_^没想到罐头盖子这么锋利，划破的手指居然三天了都没愈合，创可贴都用得只剩下一片了:( 本来以为没什么事情的，没想到伤口却这么深。
有些时候我比自己想象中的还要坚强，而有的时候，我却没有自己以为的那般坚强。也许只是一些很小的事情，微不足道的细节，在别人看来或许稀松平常，却足以让我感慨万千。生活对于每个人都是特殊的，就像一段旅程，虽然大家的终点都是一样，路过的风景却截然不同。
看《大长今》，头几集讲小长今的故事的时候，哭得稀里哗啦的。年幼的长今，却承受着远非她的年龄可以承受的一切。看到长今在大田种菜，看着那些种子一点一点破土，发芽，希望的种子，在这片贫瘠的土地上成长。我喜欢花花草草，其实说到底，也是为着同样的目的，总觉得孕育那些生命，脆弱的，或者顽强的，都是一种希望。希望是生存的力量。正如大仲马所言，人类的一切智慧都是包涵在这两个词中的——等待和希望。
三月底了，又是一轮offe雨的时候了，遥想去年的这个时候，是是非非风风雨雨，希望失望，失望希望，燕曦wkfb的精华区里还记录着我当年的心路历程，伴随它的，还有那么多兄弟姐妹的祝福。古人说，滴水之恩，当涌泉相报。有些情，也许永远都没有机会偿还，只能化作感动，深藏在心，而我们能做的，就是传递这种祝福。bless ivy, 三毛，花生王子，江燕，aardwater以及所有的我认识的，和不认识的，还在申请的人们。。。
这是我很喜欢的一副对联，
年年失望年年望，
处处难寻处处寻。
横批是“春在心中”。
冷了一周的鬼天气，终于在今天开始放晴转暖。
其实，只要春在心中，再漫长的冬天，再寒冷的季节，
也不会害怕。
歌曲：希望
歌手：陈慧琳
看风筝飞多远未断线
看一生万里路路遥漫漫 看牺牲的脚步尽化温暖 暖的心爱追忆你的微笑 滔滔风雨浪心声相踫撞信将爱能力创 心中的冀望终于都靠岸未曾绝望 看风筝飞高了未断线 看天空雾散聚是谁定下 看艰辛不却步步向温暖 暖的心爱珍惜我的微笑 滔滔风雨浪心声相踫撞信将爱能力创 心中的冀望终于都靠岸未曾绝望 分开的眼泪伤心相挂累 盼将重逢遇上心中只有梦 一天终再聚未来在望 March 27 生命里的两棵树(II)生命里的两棵树（II）——
（十八）梁若悬的故事——梦里花落知多少
梦见孙飏，已经不是第一次了。 尽管魂牵梦萦，这个男人还是永远地离我而去了，我所能够做的就只有悔恨。 然而我终于不愿意仅仅是悔恨，我希望他知道，哪怕这种知道仅仅是毫无意义的。 并且我心里还存着小小的愿望，希望我能够像friends里面的Rachel那样，让Ross面对着一个什么都好的朱莉，却仅仅是因为她不是Rachel而打败她，尽管我也知道，孙飏不是罗斯，永远都不是。 常常觉得其实美国人的爱情和婚姻观念也没有什么不好的，从前在寝室里聊天也有说起过。比起韩剧的爱得缠绵绯恻，比起琼瑶阿姨笔下爱得死去活来地动山移，或许美国人直白而简单的爱情观更加适合我。爱就爱了，不爱就不爱，一切都纯朴自然。我欣赏美国人的直率，也羡慕他们的简单。
这些年来，我一直是这样，把什么都藏在心里，把什么都埋在坟墓中，什么都不说，什么也都不做，我失去的太多了，我还有多少青春可以拿来挥霍呢？ 古人云，物极必反。其实是很有道理的。我想我就是这样。压抑的久了，就会做出点让人瞠目结舌的事情来。从小到大，绝大部分时间我是爸爸妈妈眼中的乖女儿，是老师同学心目中的好学生。可是，总有那么几次，我会坏的出轨，会胆大妄为。小学的时候我跟邻座的男生打过架打得很凶，结果自己跟对方都“伤亡惨重”；中学的时候我带头赶走了我们班的语文老师，虽然我事后有些愧疚，但我一点儿不后悔，大学的时候我写了那首《马和飞鸟》，也许这并非一件出轨的事情，然而对我来说，做出这样的决定却是违背我平日一贯作风的。
双子座就是这么一种复杂的多面性格吧。为人所熟识的一面，和不为人知的一面。 这一次，我恍惚觉得，内心世界的那个不安定的因素又蠢蠢欲动，我很努力地想控制住它，可是，感情和理智，在很多情况下，都是不兼容的。他们都想逾越对方，凌驾于对方之上，于是多年来他们一直发动战争，战争的结果却总是两败俱伤，谁都没有办法战胜对方。有时候他们需要采取一些缓和的政策来缓冲一下战争带来的阴影和创伤，譬如和亲。毕竟打仗时是一件劳师动众的事情，历史上也从来没有哪个国家可以常年征战永不停歇的。而双方妥协的结果却总是比无论任何一方战胜还要来得更恶劣些。
举个例子吧。我高一个的时候曾经暗恋过一个男孩子，那也是我的初恋吧，初恋总是叫人难以忘怀的。他使我改变了很多，或者说，因为他的缘故，我的人生轨迹发生了很多转折，这其中有意料之中的，也有意料之外的。伊时他是我们班的物理课代表，班主任的得意门生。因为他的缘故，我非常想学好物理，当然这对于女孩子来说是有些困难的，起码在我所见过的女孩子中，除非特别聪明，还没有几个学物理感觉很轻松。我自然也不属于那种很聪明的女孩子，第一个学期的物理课，我没有一次考试考得很好的。可是我一点儿也不气馁，寒假里，我几乎没有怎么休息过，抱着一本物理竞赛的书翻来覆去地看，每天每时每刻，我满脑子里想的都是物理。老师都说早恋会影响学业，可是对于我却是个例外。假如物理老师知道原来暗恋可以产生如此巨大的效果，他一定不会干涉，甚至于说不定还会鼓励我们。
他喜欢踢足球，也确实踢得很不错，是我们班足球队的队长，于是乎，像很多女孩子一样，我也去当啦啦队，并且为了做得更“有专业精神一些”，我不仅看他踢球，也会去看球赛，看足球报，看一切关于球赛的东西，三年下来，我从一个以为“角球”就是用脚踢的球的地地道道的门外汉，变成了一个具有相当水平的“球迷”了。或者说，我已经不再是看“他”踢球，而是看他“踢球”。
生命里的两棵树（II）——
（十九）梁若悬的故事——无可奈何花落去
那段时间，我们俩关系不错。放学的时候，经常是别人都走了，只有我们俩还在教室里呆着看书，虽然是各自看着各自的，但是心里却暖融融的，毕竟，这是我跟他，我们两个人共处的时光，在这个小小的天地里，我们俩在一起，只有我们俩。可是与此同时，在我心里，也开始了一场战争：一方面，我会控制不住自己的想他，梦见他，眼睛不由自主地朝他那里看，想知道他在做什么，想什么。另一方面，理智却对我说，早恋是青苹果，看起来好看，吃起来却是酸涩的。不要影响了自己也祸害了他。更关键的是，我还努力地想保持着女孩子应有的矜持，想装作对他视而不见的样子。双方争执的结果，就是我对他的态度，既暧昧又冷淡，跟他说话的时候，明明心里紧张，却还要装作很坦然的样子。
或许男生天生不像女生这样有耐性等待时机和考验，过了半年多，临班的一个长得挺好看的女生主动向他投怀送抱的时候，他就再也不跟我玩这个捕风捉影的爱情游戏了。我的故事也就此结束。后来的事情说来有些蹊跷。那时虽然看了一整个寒假的物理，我的成绩也并没有因此而增进多少，那个时候我还很沮丧。因为这样下去，无论如何，我是不能参加物理竞赛的辅导班了。可是到了高二他弃我而去的时候，我却好像突然开窍了，再也不为物理犯愁；相反地，什么题目拿到我手里都会迎刃而解。这样说来，不知道究竟是暗恋更催人奋进呢，还是失恋更激励斗志些。
毕业的时候，我在他的同学录上面只留了一句话，无可奈何花落去，不知道似曾相识的燕子会不会飞回来。到现在我也不知道他看懂了没有。我只是知道，我的战争，结束了。
一说起来就扯得远了，快马加鞭的赶回来^_^
这一次的较量，并没有维持太久，很快的，内心深处的那个不安分的因素搅得我一刻也不能安生。我夜不能寐，食而不知其味，终日如失魂落魄般，架着空荡荡的皮囊飘游于实验室和寝室之间。研究生的宿舍搬到北区了，我更加害怕独处的时光。大部分时间我都耗在实验室，即使是没有事情做。一个人呆着，我总会胡思乱想，我害怕自己在这个时候又会做出什么不该做的事情来。可是尽管我多方防范，最后还是防不胜防，终于有一天，我抑制不住自己的冲动，写了一封信给孙飏，告诉他，我有多想他，多爱他。我已经做好了心理准备，接受他的爱，或者不爱。我设想着他回信说爱我，或者说，恨我，或者只是简单的说，不爱。不要说什么还是做朋友比较好之类的话，那些安慰对我只有适得其反的作用。可是，结果却完全不像我想象的那样，他回了一封信，却是两首诗（这年头，为虾米大家都装作如此深沉呢？真tmd假）：
越来越懒了，所以借诗一首
生命里的两棵树（II）——
（二十）梁若悬的故事——变幻莫测的人生
收到回信，我一点儿也不吃惊，一点儿也不伤心。 他的婉言拒绝，只是让我更加坚定了自己从前对他的肯定，失去这么一个男人，是我的损失，也是我自作自受的结果。但是既然我试过了，无论结果如何，我都不会再后悔。这是我对自己作的最后交待。交待完毕，就不用再费尽心机翻来覆去地想了。有的时候，我们所需要的，就仅仅是切断自己的后路。只有破釜沉舟，背水一战，我们才会知道，自己的潜力有多大，才会知道，自己心里想要的究竟是什么。 很多人常常喜欢给自己一个备选方案，如果失去了A，还可以考虑B。然而对于爱情，这条原则却不适用。那些总是想着backup的人，其实，根本不懂得爱情，他们所爱的，惟独他们自己而已。
也许也正因为如此，当我割断了所有曾经的牵挂，再也没有退路，重新开始自己的生活的时候，我突然意识到，原来，我忽略了生活中很多的美好。其实，生活的每一天，都可以是很精彩的。没有爱情的滋润，还有可以有阳光雨露的滋养。每天都可以有一些偶然的意外收获，每天都会有一些惊喜和小小的满足。人生的美妙也许就在于此，它总是变化莫测，充满了不确定。也许，不是任何事情都像你所期待的那样好，但是，怀着一颗感恩的心，对生活充满感激，空气与水都是恩赐，让我们享受生活，那么即便处于低谷，也一样可以抬起头，看看蔚蓝的天空，数数闪烁的星星。
说实话，人生真的是很玄妙。 有些东西，当你苦苦追寻的时候，往往是众里寻他千百度，踏破铁鞋无觅处。 然而，当你目空一切不再留恋，反而会峰回路转，柳暗花明。 我就是这样的一个例子。 当毅华哥哥消失在我的世界，孙飏也“嫁为人夫”的时候，我的世界，小到只剩下我自己。然而我的世界却很大很大，因为，我会对全世界微笑。 徐志平就是在这个时候适时地进入我的生活的。 对于志平，我当然不会陌生。但是要说熟悉，那也谈不上。从前的时候，总见他跟白璐成双成对出出入入，后来他们分手了，也就很少有机会再见面。直到我们毕业了，我直研，进了中科院，跟志平一样呆在生化所。大家也算是熟人了，虽然他和白璐分手了，我们还是像以前那样见面打个招呼，嘘寒问暖一下，偶尔还一起吃个饭什么的。也许是从前我的心不定，总是想着别人，所以忽略了他，现在心里空了，对身边的人的关注也比从前多了。说实话，志平的确是个很好的人，做丈夫，那自然是没话说的。其实我知道，白璐对他不是没有感情的，即便是现在，只是，白璐就是这样的一个人，就算前方的路再苦，她也绝不会后头。
全文链接： http://www.arches.uga.edu/~imphan/music/two%20trees.doc
March 25 3月25日，想要飞上天的笨风筝在所有的首饰中，戒指，大概是我最不喜欢的一种。也不是说不喜欢，而是觉得，戒指这种东西，戴在手上挺碍事，而且也不像项链耳环什么的有很强的审美效果。但是戒指却又是这么一种特殊的东西，不可能像其他的首饰那样随随便便说送就送，因为，戒指，代表着一种承诺，代表一生的守候。
突然想起来（也不知道我的大脑结构是怎样的，为什么总是能突然想起一些莫名其妙的东西）《花季雨季》里有一段关于钻石手表的经典比较：铁达时石英表的广告词是“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”；而飞亚达的广告词则是“一旦拥有，别无所求”，像是唱对台戏一般。选择“曾经拥有”还是选择“别无所求”，也许都不是错，只是，既然选过了，就不要再后悔了。
呵呵，只是今天陪jemima去tiffany看戒指而已，就唠叨了这么多。我大概天生就有喜欢表达自己的愿望，所以才会想要写小说吧。说到小说，已经很久没有动笔了。写《生命里的两棵树》的时候，是想好了结局，才开始写的，而续却完全没有想法就开始动笔了，那个时候，天真地想，anyway，只要给她们四个女生每人一个美满的结局就好了，谁知道写着写着，却越来越悲情，越来越苦涩，仿佛一条没有尽头的路，一路披荆斩棘，却还是看不到期望的风景。不过昨夜做的那个梦却给我了突发的灵感，顿时豁然开朗起来，我想，我终于知道该怎么续写下去了。
人生的道路，总会有很多个岔路口，让你犹豫不决，无法取舍。每次到了一个岔路口，就总想着，应该走哪一条路呢？ 选择了其中的一条，总是难免会想，假如当初选择了另外一条，现在又会是怎样的风景呢？其实，这些不过庸人自扰。因为我们都没有机器猫的时光机，无法回到过去，也无法进入未来。那么，既然如此，为什么不能够相信现在所走的这条路就是最好的选择呢？
下午在韩国店买菜，居然意外碰到半年多没有见到的大学同学，kaka。人生何处不相逢。真好，每天都有一些偶然的意外收获，每天都会有一些惊喜和小小的满足。人生的美妙也许就在于此，它总是变化莫测，充满了不确定。也许，不是任何事情都像你所期待的那样好，但是，怀着一颗感恩的心，对生活充满感激，空气与水都是恩赐，让我们享受生活，那么即便处于低谷，也一样可以抬起头，看看蔚蓝的天空，数数闪烁的星星。
很喜欢秀兰.邓波儿和她饰演的《小公主》，“只有身边的人和她本人都把她自己看成是公主，她才会成为公主。”如果我注定是一个潦倒的公主，那就让我做一个内心的公主把，穿着金丝料子编制的衣服当个公主是一件轻而易举的事情，但是做一个不为人知的公主，不是一件更大的胜利么？每一个女孩都是自己的公主，带着与生俱来的高贵，带着不可摧毁的骄傲，骨子里的纯真勇敢，内心的坚定执著……当我们处于最不像公主的状况时，就最需要感觉自己是个公主。
即便没有翅膀，我也可以飞翔， 因为，我是一只想要飞上天的笨风筝。
ps:从Florida回来之后，发生了两件奇怪的事情，第一，从前几乎从来不长痘痘的我，突然开始疯狂地长痘痘了；第二，总是不停的觉得饿，即使是刚吃完饭。。。难道说，人家都是14岁是青春期，我推迟了10年？天哪......
歌曲：挥着翅膀的女孩
当我还是一个懵懂的女孩 我已不是那个懵懂的女孩
March 24 3月23日，周四流水账没想到athens的春天这么冷，已经快三月底了，还是没有一星半点的暖意。不过也难怪，其实athens的纬度比南京还要往北，冷一点是很正常的，只是，我还不习惯而已。说实话，像我这样怕冷的人，其实真应该生活在Florida，咔咔。
今天去Forest Resources building做实验，出门的时候走错路了，结果绕着整栋buliding一圈才总算找对方向，呵呵，十足的路盲:P 不过呢，路盲有路盲的好处，如果不是我走错了路，也不会意外发现那栋building后面那些奇异的花花，真的长的很稀奇哎，一定要拍下来，咔咔。
今天跑电泳要overnight，所以早早的就结束了跑回家熬皮蛋瘦肉粥吃，嘿嘿，也算是我的拿手好“粥”吧。总觉得熬粥是一件很小资的事情，大概是受复旦的环境影响太大了吧。呵呵，记得当日在复旦曾经激烈的讨论过所谓复旦精神，后来得出的结论居然是小资:P
今天想起来一篇文章，google了半天才总算找到：
有一个知已，相交甚深，但无缘成为眷侣，只是偶尔在电话里交谈，说些不想干的事，不相干的人，心知肚明的感情，月白风清。 虽然有同样的心动，同样的怀想，同样的乍然相见的喜悦和依依不舍的眷恋，但世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，发乎情，只能止乎礼。但依然可以在阳光下享受难得的温情，依然可以在午夜梦回时心生柔情，依然可以相信自己的完美与可爱，在这些温柔的情愫里，依然可以感受被爱。我们的世界，毕竟不仅仅有爱情，在岁月漫长的脚步里，我们更多的对水色山光的眷恋，红玫瑰只有一朵，燃烧此生惟一的心情，而更多时候，空气与水都是恩赐，让我们享受生活。
这是早几年曾经在读者上看到的一篇文章，题目叫做，有一种爱，我们不能称之为爱情。 很有很份爱，我们不能用世俗的方式承担，相濡以沫，不如相忘于江湖。 人世间，来来往往，遇见了，走过了，相逢了，分离了。 有些事情，我们永远也无法弄清楚， 但是，人生一世，难得糊涂。
ps: 觉得我自己最近很有些看破红尘的感觉，呵呵，也许，心太累了，需要好好休息一下：P 不再漂泊，也不再流浪，只是安静的呆在一隅，看花开花落，云卷云舒。。 仰首是春，俯首是秋， 月缺是画，月圆是诗。 生命中，到处都是美好。
March 22 3月22日，放飞也不知怎的，突然就想到风筝了。
不放风筝已经有好些日子了。记得小时候，那几乎是我每年必做的功课。不仅是放风筝，还自个儿做风筝呢。和我最要好的两个朋友，我们三个黄毛丫头，不知道从哪儿捡的别人不要的破竹席，便抽了做风筝骨头，宣纸是从家里拿的，然后糊在骨架上，就是一个风筝的雏形了。我们做的风筝当然不如买来的精致， 莫说精致，恐怕就连最起码的要求也达不到。但是，就是这样的风筝，却是我童年最好的玩伴。我们的风筝也不成什么样子，常常就把各种颜色的彩笔水乱洒一通，风筝上斑斑驳驳像个大花脸，还不止这些，常常是我们的手上，衣服上都是彩笔水，回家自然少不了老妈的一顿臭骂。不过这些都无所谓了，比起放风筝给我带来的乐趣，这些也就不足为道了。 直到现在我都很疑惑，那些破风筝怎么竟能飞上天呢？有一次才叫绝，风筝还没上天已经被我们倒腾地伤痕累累了。没想到它居然像个被灌得醉醺醺的老汉似的，踉踉跄跄，跌跌撞撞的就上了天，而且一发而不可收拾，越飞越高，最后连筝线也不够用了，就这样它落了下来，再也找不到了。
说风便是雨，于是上网找哪里有卖的，但是找到的却都不合我心意，怎么看都像热气球，而且价格不菲。也许，风筝真的属于过去了，属于儿时的回忆。当我重新拾起昨天，物是人非，许多事情，也许过去的，就再也找不回来了。
从杨洋那里要来了《一个馒头引发的麻烦》看，拼凑的痕迹太重，远没有《血案》那么自然搞笑，不过这种东西本来就只为博人一笑，不求艺术性，所以也没有必要对它吹毛求疵。 昨天在实验室，韩同学拿了一个苹果给我，还说什么敬请笑纳云云，我还以为这人良心大发，开始积攒rp，没想到是因为他买的苹果太酸了吃不下。。。哼哼，不厚道:( 实验进行到这里，怎么着都做不下去了，repeat了无数次，样品都用完了又只好重新PCR，现在只好换仪器。。。疯掉了。不过还好老板又要出差了，咔咔，anyway,没有老板的日子还是很爽的:(
感觉又像是在写流水账了:( 春假回来之后，日子就这样一天天慢慢过去，平静而恬淡，我喜欢这种感觉。不需要激情澎湃，不需要缠绵悱恻，只是每天都有一些偶然的意外收获，只是每天都会有一些惊喜和小小的满足。 春分到啦，虽然姗姗来迟，还犹抱琵琶半遮面，anyway，春姑娘总算是正式登场了。虽然夜来风雨声，花落知多少，但是早上起来，枝头毅然挺立着一些坚强的花花。植物系楼下突然发现了一种从前没有见过的白色的花，很pp，明天带相机去拍:P 昨天回家的时候，看到一只黑猫，想起很早以前曾经说过要买猫粮喂猫的，却一直没有兑现。其实很多事情都是这样，说起来简单做起来难，信誓旦旦远比脚踏实地来的容易。就好比我写小说，一直想着该接着写下去了，再不写的话，文字要长草了，却总能想出各种各样的理由来敷衍自己，看看电视聊聊天，时间就打发掉了，还是一个字也没有多写 :( 也许，我需要一些外在的动力，需要一些陌生的感觉，需要一些新鲜的血液，来充实我的生活，丰富我的构思。
今天起晚了:( 定了三遍闹钟，还是没有把我给叫起来，醒来一看已经9点39分了，于是赶着乘10点钟的车过去，还好并没有迟到:) 以后不能再像昨晚这样疯狂的看电视了。因为已经看到最后几集，就特别想把它看完。最近jemima和我都在疯狂的看那些TVB的老片子，不知道是不是人老了就容易怀旧的缘故。她在看《妙手人心》，而我在看《鉴证实录》。喜欢宝言，喜欢陈慧珊饰演的很多角色，那种独立自主的知性女性。倔强，固执，独立，自主，喜欢在影视作品中的人物身上找自己的影子，大概已经成为了我的一种习惯和固定模式。大约也因此，每每看电视电影，我的感触总比别人深些。剧中人的喜怒哀乐，会很容易影响到我的感情，他们哭，我也跟着哭，他们笑，我也跟着笑。完全是一种不自觉的行为。这样想着，觉得自己还蛮强的，至少我还少有见到比我看电视更情绪化的人。老陈说我一逗就乐，其实也还蛮对的；又或者，想起从前在lab里看恐怖电影，常常吓得哇哇乱叫，故而师兄说我很适合去电影院给人家做广告。。。我想我大概是那种不太懂得控制自己情绪的人，不过也不是啊。。。皑皑，不去想了。
难得有这么空闲的一天，下午三点多就早早地收了工，晚上也不用着急看paper，一个人赖在家里狂看电视......似乎我又回到了大学的时候，那些无忧无虑无拘无束的日子,回到了当初单纯快乐天真无邪的自己。吃晚饭的时候，跟几个朋友讨论安妮宝贝的书。我知道很多人喜欢，可惜，我却读不懂。我想，我大概永远都不会喜欢他的书，因为他的世界和我的完全不同。他的世界是灰色的，而我的则是透明的，他的游戏规则太复杂，而我的太简单。记得我最开始写《生命里的两棵树》的时候，一个朋友说，只有情窦初开的小女孩才会看这种东西。我笑而不答。因为我知道，也相信，这个世界上，还会有许多人跟我一样，相信完美，相信纯真，相信永恒。在我的世界里，也曾有过阴云密布，也曾有过暴雨倾盆，但是，它始终是透明清澈的，因为是透明的，所以，阳光就会很容易照进来，照亮我的小小世界。我曾经说一花一世界，那么，我会心甘情愿地做一朵墙角的花儿，孤芳自赏时，天地便也小了。 似乎有些杂糅的味道，呵呵，很像我煮的粥，不管三七二十一，什么都放进去再说。好久没有煮粥了，也不知道手艺生疏了缪。呵呵:P
背景音乐：
歌曲：风筝与风
歌手：twins
没有灯背影怎可上路 如没云天空都不觉高 我与他若似天生一对多么好 单手怎可以跑我怕在乎地跌倒 谁伴我冒险跳下爱河 谁都要一对即使手挽手出了错 (想多姿多彩怎会一个)又那可一个 当风筝遇上风即使快乐的痛 仍能乘着狂风天空中爱得英勇 有了他就算哭仍然流露着笑容 当风筝没有风一颗心也都很重 谁能来做微风不必管我的轻重 冥冥中遇上他擦过爱的天空 倦极也不痛 有痛苦都只因拥有吧 会枯萎都只因收过花 有个他未算天生一对都不差 逼真的相爱过那眼泪还未算假
March 20 3月20日，杂言杂语所谓解剖自己比解剖别人来得更难，而我又是这么一个矛盾复杂的集合体，我总是弄不清楚自己的所思所想，而我又特别得想要弄清楚。我总以为，当一个人有意识地去做某些事情的时候，这些事情本身并不一定是他内心所愿，就好像我自己在面对某些人某些事的时候总会言不由衷一样。正因为此，我总喜欢挖掘自己潜意识里的概念。而梦，就是其中之一。
常常会梦见一些我无法自圆其说的事情，本来嘛，梦的解析就是一件仁者见仁智者见智的事情，大多数人选择了不去理会，而我，却偏偏想要给自己一个合理的解释。然而往往百思不得其解，如是反复循环，愈加苦楚，喜欢自虐的人，总会给自己找到各种各样自虐的方式，千奇百怪，光怪陆离。
晓兰姐生baby了，照片贴的整个实验室都是。作为母亲的幸福感，远远超过了怀孕时候所吃的苦受的罪。这边，结婚的结婚，生子的生子，到处是一片喜庆祥和。昨天跟liangmao电话里又谈了许多，发现自己又成熟了一些。（btw:我突然意识到，自己总是不停的以惊人的指数倍增长的速度在长大成熟，然而在别人眼里我却依然幼稚。。。）写到这里又突然想起来那个special service的笑话，气死我了！！！！不论什么阶段，我好像总有一些经典的弱智笑话被人拿来调侃，这些笑话在别人身上是断然不会适用，ft，什么时候我才能让别人相信我是真的成熟了呢？
生活是一座围城。
有一天，突然置身事外了，回首望去，原来有很多事情，都并非我从前suppose的那样。突然开始用一种全新的角度去审视过往，去接触身边的人和事，我的世界，变得焕然一新了。去看日出的那天，并不晴朗，云层厚厚得压在头顶，黑暗，阴霾。然而最后阳光还是透过乌云穿了出来，从一点点的小缝隙中穿了出来。其实，乌云是遮不住太阳的；其实，冰雪是敌不过阳光的。
还有，心情跌落到极点的时候，看看老陈同志的blog，什么样的阴霾也会烟消云散了。不知道为什么，有些人天生就具备幽默的特质，一开口就能把人逗乐。再有，无论是远方，还是身边，我还有这么一群可爱的朋友们，关心我，照顾我，（why凉猫和萝卜总是几乎同时打电话给我呢？不好，下次你们要分开打，不要挨在一起。。。。kaka）每次想到这些，想到我背后总有你们，就会觉得生活很美好。
生活，常常苛求我们，
而我们，却不能够苛求生活。
生命给了什么我就享受什么，
每颗人间烟火全都不要错过。 喜欢这首歌的歌词，anyway，太阳每天都是新的。
痛快去爱痛快去痛
March 12 3月11日~3月17日，spring break,Florida六日游3月11日~12日， 晴， orlando
真想不到，三个月后，我又回到了这个城市，熟悉的气息，熟悉的味道。
我想我大概真的跟这个城市挺有缘份的，曾经，很早以前，我就说，佛罗里达的阳光，能晒干潮湿的心么？能融化昨天的故事么？我发现，自己对未来有着惊人的预测能力。当初我写小说的时候怎么也不会想到，后来遇见的人，发生的事，竟然重演了戏中戏，甚至连姓名都有着某种程度的相似，不得不说，生活的确是很有讽刺性的，而这种讽刺，常常叫你除了自嘲，别无选择。
记得当初我写烟草的故事的时候，sunnyeg曾经对我说，所谓无法忘记，其实是你不愿意忘记。当你试图努力去忘记一个人的时候，其实是根本无法忘记的。所谓的努力忘记，只不过，是给自己一个想念的理由。不过好在，一路的颠簸欢笑，很快就冲淡了这些不愉快的记忆，或者至少，是用一些新的东西去覆盖这些记忆。记忆这东西实在是很顽固，但至少现在我明白，要想从脑海里根除某些记忆，那几乎是impossible 的，我唯一可以做的就是尽量用新的记忆来覆盖它，把它挤得不剩下什么空间。
我们一行七人，感觉很像小时候的春游，也难怪收拾东西的时候兴奋得睡不着，折腾到三点，直到最后停电了才只好睡了。现在想起来，那个停电确实很有意思。我当时正在看《鉴证实录》，看到最恐怖的剖尸情节，突然屋里的电灯闪了三下，然后突然全黑下来，把我吓得都快要哭出来了。当然我是个可以为任何事情掉眼泪的家伙。。。后来迷迷糊糊的猫在被窝里，也就这样睡着了。
开了8个小时的车，终于抵达了这个阳光之城。我很喜欢奥兰多的阳光，真的很灿烂，在这样的城市中，即便是再阴霾的心情，也不舍得把脸色阴沉下来煞风景了，更何况，身边还有这么一堆搞笑的朋友。刚入住旅馆，就接到电话问我们要不要special service......原来是某个bt在搞怪...bs至死.......
12日是很忙碌的一天，从早到晚一直在走路，马不停蹄地走，走到最后大家都累得不行了，于是随便找了一家China buffet，不过服务比较烂。。。于是大家只给了很少的小费然后仓皇逃窜，一路逃还怕后头有人追过来，呵呵，颇似某些电影里的情节。虽然很累，大家伙还是很high，这种疲惫且兴奋的感觉是最好的。照片稍候上传，所以也就懒得记流水账了，随便写写心情而已。书写心情，大约是我的擅长，但是常常以我手写我心，而不去理会是否有人听懂。余光中就说，散文是写给自己看的，所以一切题材中，散文是最容易的，我也就只会写写这种只给自己看的东西。
有些事情，交待清楚了以后，心情就轻松很多。从此以后，我就是我自己，
就像jianing信中写的那样，just be yourself and let everything gone with the time. 雨晨的电话让我舒畅了不少，谢谢mm的祝福，我想，你的预言一定会实现的:P
真好。
曾经那么能说得我，现在却不知道该用什么语言来形容现在我的状态，不需要夸张的表情，只是简单的微笑一下，说一句，真好。
身边，几个人在打牌，吵吵嚷嚷的，说笑，戏谑，打闹，吵架，屋顶要翻了。但是，真好，心里暖融融的，很充实，也很踏实。这是我的世界，不会再有阴霾和伤害的，我的世界。
真好。
3月13日~14日，晴，miami
13日抵达miami，晚上很晚了，和大家一起出去喝酒，说是果酒，却似乎很烈，一点儿也不好喝:( 带着几分醉意去海边听海。夜，静得吓人。只能听见海啸的声音，时而低沉，时而高亢，时而呜咽，时而欢悦。我喜欢海，从小就喜欢。无论我身处何地，何种状况，海总是能够给我安抚的感觉。静谧和祥和，宽容和包涵。也许，这就是我钟情于海的原因。
在海边听海，想起那首《听海》：
写信告诉我今天海是什么颜色
夜夜陪著你的海心情又如何 灰色是不想说蓝色是忧郁 而漂泊的你狂浪的心停在哪里 写信告诉我今夜你想要梦什么 梦里外的我是否都让你无从选择 我揪著一颗心整夜都闭不了眼睛 为何你明明动了情却又不靠近 听海哭的声音
叹息著谁又被伤了心却还不清醒 一定不是我至少我很冷静 可是泪水就连泪水也都不相信 听海哭的声音
这片海未免也太多情悲泣到天明 写封信给我就当最后约定 说你在离开我的时候是怎样的心情
灰色是不想说，蓝色是忧郁。不知道为什么，对于蓝色，我总是有一种偏爱，我不愿意承认那缘自我心底的忧郁阴沉，所以我总是把阳光挂在脸上。可是，有些东西，是无法隐藏无法掩饰的。
沙滩上写下的名字，很快就被潮水冲掉了，一遍一遍地写，又一遍一遍地被冲掉。突然想起来两年前的冬天，我在南京读新东方，每天晚上上课上到九点，坐最后一班42路车回家。有一天，下雪了。在车站等车的时候，我在雪地上写某个人的名字，很认真地写着。结果，我错过了那天的最后一班车，只好走半个多小时的路赶回家。那个时候的我，好傻。就那样傻傻地爱着一个人，在雪地上写他的名字， 而他，却并不知道，永远都不会知道。两年以后的我，一如从前，在爱情面前，我永远无法聪明。
当一个人喜欢怀旧的时候，说明现实不能够尽如人意。 最近这些日子，脑子里总是会浮现很多很多过去的时光。从小到大，放电影似的一遍一遍反复播放，想起高一时候那个永远错过的傍晚，那个我永远无法知道结果的傍晚；想起烟草在温室的日子，那些温馨甜蜜的日子；想起新年音乐会，七宝的小吃，想起长风公园的灯展和鲁迅公园的冰雕，想起平湖秋月曲院风荷；想起从前的日日夜夜。也许，有些东西我永远也得不到，即使得到了，也一样会失去。
希冀能够在黄山上锁一个同心锁，把钥匙扔在悬崖下，好让那把锁成为永久的见证，永远地把两颗心连在一起；未果。 期望能够把缘分刻在三生石上面，两颗心永永远远地结在一起，生生世世地铭刻，轮回，相守；未果。 希望能够和心爱的人，在天之涯海之角，在海天之间镌刻下一生的誓言。海的思念绵延不绝，终于和天在地平线交会，以为爱如果走得够远，应该也会跟幸福相见。未果。 这就是宿命。我不愿相信，却必须相信的宿命。
至少，我成长了，成熟了，我勇敢了，坚强了。 拥有爱，我会一直走下去。
3月15日 海上看日出
说好大家一起爬起来看日出，结果只有两个人起来了:( anyway，我肯定是那个有决心有毅力的人。 爬起来的时候是5点半，月亮还挂在半空中，海风吹在身上，说不上冷，但是凉飕飕的。海滩上很冷清，只有零零星星的几个人。伫立风中，竟然有一种说不出来的凛然的感觉。浪，一层一层卷上来，冲刷着岸上的残迹，又退下去。远远的看见几只船，亮着灯，让我想起舒婷的《双桅船》：
雾打湿了我的双翼
说实话，这还是我第一次看海上日出，可惜，云朵不够给面子，黑压压的堆在海面上。等了1个钟头，James的相机噼里啪啦地拍了一百多张照片，太阳才总算给我们面子探出了小脑袋，云被镶上了一道金边，在云朵的空隙中，万道霞光射出。真的是万道霞光，我以为这只是一种修辞，没想到竟然是白描。大自然的力量的确是伟大的，在这样的壮观绚丽面前，人类显得是多么渺小，而那些风花雪月，那些咿咿呀呀，又显得多么矫揉造作，多么苍白无力。我很中意那一组日出的照片，是在同一个地方每隔几分钟取景一次照出来的，很有一种动态的唯美的效果。
自然，总是给人一种震撼的力量，也总是给人最美的视听。 很小的时候，走在路上，我总是会停下来抬头看天上的云彩；人家问我对athens的感觉怎样，我说，这里的夜可以看到星星；听叶落的声音，嗅花开的味道。书上说，最浪漫的事情，是没有后来的事。想想也对，灰姑娘和王子真的能够幸福一生么？天知道，还不是柴米油盐酱醋茶。生活就是需要不停的用现实来印证幻想中的事情是假象。
3月16日 晴 key west
这里是美国的最南边，站在southernmost point的那个标志那里拍照的时候，我不禁会想，这里，也算是一个天涯海角了吧。天之涯,地之角,知交半零落，人生难得是欢聚,唯有别离多。告别是一种姿态，冷漠，盲目，悲烈而且义无返顾。
走在一个栈桥上，栈桥远远地延伸到海里。吴越在《最寒冷的冬天是旧金山的夏季》里说，栈桥是一样洋溢着哀愁的东西，因为走得再远，风景再美，到头来，总是要回头。可是，人生如果能够像这栈桥一样可以回头，那该多好。然而，我们无法回到从前，永远都没有办法。只能，一步一步往前走，哪怕步履维艰，哪怕栉风沐雨。
最后以一首很老很老但是很欢快的歌来结束整个florida之行，这个blog的基调太悲了，而我的生活，需要一些鲜艳的色彩。
歌曲：浪花一朵朵
歌手：任贤齐
我要你陪着我看着那海龟水中游 我要你陪着我看着那海龟水中游 你不要害怕你不会寂寞
March 10 3月10日，spring break前夕夜里做梦，似乎是很搞笑的事情，自个儿都笑出声来，把自己给吵醒了。假如就这样起床，应当是再好不过的了，然而我却偏偏不肯，又非要继续睡。没料想，一闭了眼，就开始做噩梦，梦见一个人拿着一把锋利的刀子，直捅我的心脏。并没有痛觉，或者是因为麻木了吧，只是，鲜淋淋的血，染红了眼前的整个世界。吓醒了。醒来的时候，手还捂着“伤口”，仿佛还能看见鲜血从指缝间流出的样子。为什么会这样呢？生活总是像这梦一样，喜剧开场，悲剧收场。
歌曲：飘雪
忧郁的一片天 飘着纷飞的雪 这一泓伊豆的温泉 竟是我孤单的思念 飘零的一片叶 就像你我的终结 这一泓伊豆的温泉 充满温暖的从前 你的手曾经拥着我的肩 呢喃着爱我直到永远 雪花像绽放的礼花 天地间肆意地飘洒 纵情在一霎那 为何现在只剩下风吹乱我的发 撕开我记忆的伤疤 让往事像雾气慢慢地蒸发 让我知道什么叫放不下 为何我的泪会不停地流下 滑过你曾经亲吻的脸颊 所有的对错在顷刻崩塌 忧郁的一片天 飘着纷飞的雪 这一泓伊豆的温泉 竟是我孤单的思念 飘零的一片叶 就像你我的终结 这一泓伊豆的温泉 充满温暖的从前 你的手曾经拥着我的肩 呢喃着爱我直到永远 雪花像绽放的礼花 天地间肆意地飘洒 纵情在一霎那 为何现在只剩下风吹乱我的发 撕开我记忆的伤疤 让往事像雾气慢慢地蒸发 让我知道什么叫放不下 为何我的泪会不停地流下 滑过你曾经亲吻的脸颊 所有的对错在顷刻崩塌 原来你带走了我生命的暖春盛夏 就连旧的果实也只在梦境里悬挂 原来寻找的是我自己难了的牵挂 这泓伊豆的温泉是天给的惩罚 如果知道结局我们还会相爱吗? 我猜不到你的回答 冰雪中的誓言是真心的吗? 怎么此刻什么也没留下? 现在只剩下风吹乱我的发 雪掩埋记忆的伤疤 往事就像雾气慢慢地蒸发 痛到麻木也许就放得下 就让我的泪不停地去冲刷 冲刷你曾经亲吻的脸颊 伸出手像露珠一样的冰雪 那瞬间的落花仿佛在 记得你和我的爱情童话 昨儿听到韩雪的《飘雪》，那是我所熟悉的音乐，却一时想不起是在哪里听过，费了半天劲，才意识到是《sorry,I love you》的主题曲。那是一年前的冬天，大四的寒假，在家里，每天坐在电脑前看上好几集，每次都是哭得稀里哗啦的，韩剧的确是赚人眼泪的东西。想起恩彩那双清澈单纯却又略带悲伤的眼睛，爱一个人，真的可以做到她那样么？还是喜欢主题曲原先的翻译版本，一并写在下面：
跟着不知何时拉长的影子，与你一起走在漆黑的夜幕里 无论到何时，互握着双手 只要我们在一起，我就会流下泪水，就像风渐渐地冷却，冬天也快临近 在这个街道送走你时的季节，慢慢地来临了
现在我望着今年的初雪 在一起的这个瞬间，我想把我的一切都给亲爱的你，把你抱进这样的胸怀里 我不是一直都弱不禁风，我是如此地爱着你，只不过我的心是如此而已 如果在你身边的话，无论是什么事情，我都可以做，有了这样的感觉 过了今天，直到任何的一天，祈祷我们的爱可以永远
如果风吹晃我的窗户，叫醒漆黑的夜 我会连你痛苦的记忆，都帮你抹去，用灿烂的微笑，用永无止境下着的白色雪花 我们一起走过的这个街道，何时便装也不知道，用明亮的阳光渗透你 我为了谁而活着呢，“想为对方做任何事”，我学会了这是爱情
如果我知道你在的地方是哪里，我会成为冬天夜晚里的星星，照亮着你 在欢声笑语或在被泪水浸透的悲伤夜晚里，无论何时何时都会在你身边
我只有想待在你身边，与你在一起的心情而已，我不会再放手了 永无止境地下着，把我们包围住，在满街道的飘散雪花中 在你和我的心中，画上小小的回忆，我身边永远…… March 09 3月9日， 生活逼着我们成长半年前，5月份，当我第一次打电话给远在新加坡的jemima，商量以后做室友的事情的时候，我们俩都一定不会想到，半年后的我们，会变成现在的我们。仍旧记得8月份住在suburban的日子，那些快乐的无邪的日子，那些，应该是我在美国留下的最单纯的回忆了吧。
生活在我毫不设防的情况下，加快了步伐，给我一个措手不及，让我乱了方寸。我以为，我已经尽了最大的努力，去调整自己，去接受生活的压迫；我以为，我已经尽了最大的努力，去成长成熟，去跟上生活的节奏。可是，我错了，大错特错了。原来我从前那么多的想法，现在看来，是多么的单纯幼稚，多么的荒谬可笑。原来，我是真的傻。
昨天ken在燕曦上挖苦我，丁丁说他不厚道，我说，他只是直白罢了。
我不想替自己辩护什么，也不奢望得到理解。也许，回南京的时候，我们还是会一起吃饭，只是，恐怕不能4个人一起了。我想，我大概辜负了他对我的过高期望，也许，我的确让很多人都失望了。不明就里的人，肯定会觉得我所做的一切事情都是那么莫名其妙不可思议，不过还好，还是有几个能够陪我走到底相信理解我的人。有你们，真好。
实验室里除了一个老婆要生孩子的师兄以外，所有的人都去加州参加maize meeting了，现在有点后悔当初我没有申请，好歹也是公费旅游不是？不过呢，能够跟一群朋友一起去海边度假也是蛮爽的，无论怎样，跟朋友在一起总是最惬意的。这让我心里有了很多安慰。
一说起来就唠叨个没完，只顾的说自己，到把初衷给忘记了。
曾经，我对我最好的朋友说，无论你做了怎样的决定，我都会支持你，
现在，我也想跟Jemima说，无论发生什么事情，记得，我们是最好的姐妹，我都会站在你身后。祝福你。
这些话当面说太肉麻了，呵呵，还是写在这里比较好:P
背景音乐：
曾经是00级毕业光盘里的歌曲——心愿
湖水是你的眼神
梦想满天星辰 心情是一个传说 亘古不变地等候 成长是一扇树叶的门 童年有一群亲爱的人 春天是一段路程 沧海桑田的拥有 那些我爱的人 那些离逝的风 那些永远的誓言一遍一遍 那些爱我的人 那些沉淀的泪 那些永远的誓言一遍一遍 我们都曾有过一张天真而忧伤的脸 手握阳光我们望着遥远 轻轻的一天天一年又一年 长大间我们是否还会再唱起心愿 长大间我们是否还会再唱起心愿 March 07 3月7日，断背山
山川载不动太多悲哀
James给我传了一个关于断背山的ppt，叫我看完之后告诉他我的感想。 http://www.arches.uga.edu/~imphan/music/BrokebackMountain.ppt 我哭了。也许，我是个太相信爱情的人， 也许，我是一个太容易被爱情感动的人。
截取其中的几句话： ~sometimes I miss you so much that I can hardly stand it. 一年一年又一年的等待，一次一次又一次的被拒绝，JACK此时的这句话代表了多少的感情？ENNIS你是否能体会的到？我有时候想你想的要崩溃掉了，无论我和谁在一起，无论我在作什么，我心里只有你… 不知何时起，JACK已经不再露出笑容，有的都是一副空洞的表情，他真的累了…… 他爱他太深了,无论和他在一起多么久，时间总是不够…为什么ENNIS就不能像他离不开ENNIS一样离不开自己呢？？
ENNIS什么都没有，他向往幸福，可是他没有勇气去勇往直前。他和JACK不一样，JACK可以为了爱牺牲一切,放弃自己的家庭，ENNIS不行，ENNIS是个有责任心的人，他还要养活女儿。而且他知道他和JACK的爱情是不能被别人接受的，与其在阳光下被别人打碎，还不如偷偷拥有。他也明白他给不了JACK想要的，所以他更加害怕JACK因此离开他，那么他最后拥有的东西也没有了… 断背山上两人穿过的衬衫，沾着ENNIS的血的衬衫，在这里被JACK偷偷珍藏了20年，JACK的衬衫包裹着ENNIS的，两件衬衫就像两层皮肤一样紧紧贴在一起，JACK永远想像这样一样保护着，拥抱着ENNIS，可是懦弱的ENNIS却从来没有让他实现他的这个梦想，只给了他一次一次的失望。 Jack, I swear…没人知道，他要SWEAR什么…无所谓内容了，反正是一个承诺，是他终于勇敢正视自己心中感情的结果…只是这个承诺太迟了，无论他想说什么，那个人已经永远听不见了…
20年，他等了20年。太长的等待。 其实，真的爱情，远比我们所能够想象得更加旷日持久。
A love that will never grow old Emmylou Harris Go to sleep, may your sweet dreams come true
就像我曾经说过的一句话， Roses will wither, but my love, will not.
March 05 3月4日，校园里的花花草草连续好几个星期，一到周末就下雨，所以去校园里拍花花草草的事情也就一再拖延，今天总算是老天爷给面子，本来预报有雨的，结果阳光却灿烂无比。
于是一个人，拿着相机，从家门口开始，一路走过，一路拍过。
athen和上海的天气差不多，植被也类似，许多花花草草都跟复旦的一样，很亲切，有家的感觉:P
看到了紫玉兰，迎春花，连翘，山茶，还有很多我叫不出名字的花花。
有一种很像豆梨，很怀念立人生物楼楼下的那棵豆梨，每到这个季节，总有人会在flower版上问那是什么树，总是很骄傲地告诉人家那是我们的豆梨，仿佛它已经成为了生物楼的一种标志。
一直在找结香，据说，用结香的枝条打一个结，就能实现一个心愿，我曾经在复旦打过一个结，许过一个心愿，只是，到现在，它都没有实现。
而今，在这里，却连这个许愿的机会都没有了。
曾经有人教过我，眼睫毛掉下来的时候，许个心愿，再把睫毛吹走，这个心愿就会实现，我于是这样许过很多次，可是，也许老天就是不肯眷顾我，或者，我太贪心了，总是一遍又一遍地许愿，反正到了最后，它们都没灵验过。
很喜欢那条树叶路，很灵。
每次走在上面，总是想，以后我家的房子，门前也要有这么一条树叶路，
仿佛化石的样子，沧桑的感觉，历史的痕迹。
背景音乐：
《那时花开》
微风轻吹空气中一阵芬芳月色下花儿正绽放
那时的天空是晴晴的朗 守在蓝蓝的窗台上看青春走过山冈 偶尔掠过的风吹散了你的歌唱 忽远忽近的心思想着永远就是这样 又是风起你在收拾着行囊 我转过身躲避你含泪的眼光 你说梦想它等你就在远方 还说花开的时候你会回头望 花开的时候你在我的身旁 轻轻的歌唱里有淡淡的忧伤 花谢在天涯你在何处流浪 疲惫的梦中有没有遗忘 March 03 3月2日，单身情歌
我其实不想 这样一个人到老 但又不知道 是要求太高 还是自己太糟
大约爱情 不会像红宝 可以随便丢进书包 背着它大街小巷跑 但又不知道 究竟要怎样寻找
我于是只好祈祷 哪天得到windfall 但ms酱紫几率太小 甚至比不上去买六合彩票
老妈总是唠叨 你不要自命清高 其实伊自寻烦恼 我尚且轻狂年少
每天在实验室里泡 还要应付大考小考 又何苦庸人自扰 干吗非没事自找
倦鸟总是要归巢 航船也定会停靠 爱情故事读得不少 也梦想天荒地老
王子出现当然最好 就算没有也无需苦恼 生活处处都有欢笑 不一定要在爱情里找
我喜欢痴人说笑 请诸位不要见笑 如果我说得对 请您莞尔一笑 如果我说错了 就当我胡说八道 ————————小鬼头于愚人节戏作
这首诗作于3年前的愚人节，眨眼间，三年过去了，而今，转了一圈，我依然哼唱着单身情歌。只是，花非花，今非昨。 爱情想来也许真的像围城，当然或许只是对于我而言。 站在外面的时候，拼命的探着脑袋往里头瞧； 可是转了一圈之后，却发现，原来，外面也一样值得留恋。
这些天想了很多，苦不堪言。 然而终于拨云见日，俱往矣。 宠辱不惊，闲看庭前花开花落； 去留无意，满随天外云卷云舒。 有时候，我太在乎，拼命想要抓住，结果反而失去。 其实，爱情不应该是刻意追求的东西。
问吾事业花三径， 笑我生涯雨一蓑。 我喜欢， 这样的云淡风轻， 这样的闲适潇洒， 这样的恬淡释然。
生命里的两棵树（I）的最后， 江水寒说： 也许，我注定是去不了北国森林的。 佛罗里达的阳光，能晒干潮湿的心么，能融化昨天的故事么？
而今，我愿意相信， 佛罗里达的阳光，一定能晒干潮湿的心， 也一定，能融化北国森林的冰雪。
我曾经那样放纵自己， 只是为了寻找爱的奇迹， 而今我依然放纵， 并且执着等待爱的奇迹。
March 01 生命里的两棵树(II)生命里的两棵树（II）——
（十四）白璐的故事——爱是弹力球
咚咚咚，有人在敲门——果然是他：也许是我的哭声太大了惊动了他，也许是他本来就有话要对我说。 我随手糊了一把脸上的泪，从什么时候开始起，我已经学会了不在外人面前哭泣，也许是跟朱烨分手之后吧，心里再苦再痛，我也学会把一切埋在心底——如果是痛苦，就让痛苦在体内发霉变质，如果是心酸，就让心酸在体内滋生增殖，直到腐烂，直到死去。当我南区操场上一圈又一圈的跑步的时候，我已经发誓，我要坚强，我不可以脆弱。即使哭泣，也只让泪流在心底，如果不能，就不要让别人看到，即使这只是伪装的坚强。有的人看似强悍，其实内心却很软弱，而有的人刚好相反。我不敢说我就是后者，但至少，我柔弱的外表下面，藏着一颗愿意并且努力坚强的心。
“怎么了？身体不舒服么？” 以文说。 我摇了摇头。 “不要紧么？” 我又摇了摇头。 “真的？我是说，如果不舒服，无论哪里不舒服，身体也好，心里也好，都别一个人闷在心里，说出来会好受些。” 为什么？为什么要这样？为什么要关心我？又凭什么关心我？我宁可他吃醋，宁可他对我大发雷霆，可是他没有。他不想给我留下一丝他爱我的证据。既然不爱我，又为什么要这样对我？ 我望着他，心里充满了各种复杂的感情——我很想恨他，可是，我却恨不来他。难道，爱比恨，更难宽恕？ 有人问，爱的反义词是什么。 答案不是恨，而是漠然。漠然比轻视让人更无法忍受——不仅仅是看低你，而是根本就忽略你的存在，当你是空气。有时候爱像弹跳球，弹在地上，弹过去，再弹回来，可能弹得更远，跳得更高。有时候，也许弹在了木头上，没有那么大的弹力，只能微微的做一个动量不守恒的运动，但好歹也是弹回来了。但是这一次，这个弹力球却弹在了一块橡皮泥上，粘住了，不动了。
曾经在燕曦上看到过这样一篇文章：
她是平时干练利落的精明女人。 她是平时温婉内向的邻家女孩。 她盘着高高的发髻，工作雷厉风行。 坚强执著，不苟言笑。 黑夜里或一人独处，端着咖啡，夹着香烟。 桀骜的沉思着。
她垂着披肩的长发，从不抹浓妆，话语温婉而低调。 会因陌生男子的目光羞涩脸红，晚上一定不在外过夜。 恬淡的微笑，安静的做事。 顺从的样子。 可能，你是她们身边的亲人、朋友、同事；可能，你会成为她们的恋人。 你终日所见的，一如既往的，是这样的她们。
可是有一天，有那么一天，在生命的际遇里，在时间的荒野里。 你看见了另一面的她们。 她脱下了职业装，系上朴素的围裙，埋头在小小的厨房，满心欢喜的。 然后，微笑着，看着他吃。 不觉劳累。 她不再是那个顺从的乖乖女。为了一个人和全世界作对。 站在他的面前，坚定的说，可以跟着他走，离开舒适温暖的家，离开熟悉的城市，辗转天涯。
你说女人是善变的，大多时候，或许。 只是那不经意的，认了一次真，犯了一次傻，被你碰上了。
女人千面，有一面藏在心底。 际遇点化了，演绎成心甘情愿的为爱痴狂。 无条件放弃原则，无条件浪迹天涯。
遗憾的是，这种认真和勇气。 往往女人有，男人没有。
生命里的两棵树（II）——
（十五）白璐的故事——祝我生日快乐
到了23这一年，突然觉得自己虽不是一把年纪，但也该有一小撮了吧 偶尔编起两根小辫子会觉得身心不适 穿起短裙腿冷得起疙瘩心也起疙瘩 背后一阵凉风吹过回头一看惊艳是个青春无敌十八二十的可人儿 看到以前照片热情洋溢摆的pose会不自觉地一声，“yi~~~~" 碰到左右春风的男生不再愤世嫉俗而只不过是宽容的一句，oh they are just boys. 三十几岁的人还是叫我们twentysomething但你知道是有些变化了
一些以前觉得闪耀无比的东西不再那么吸引 讲承担似乎还有点早但讲不在乎就更加说不过去 犯过的错误偶尔让你揪心但现在犯错更不可承受 好象更清楚应该怎样个活法但却还是在一步一磕 标榜自我不再重要但却需要很多实实在在的东西来建立自己 爱情让你觉得健步如飞但会问自己还能再飞几次最后还能不能顺利着陆
欣赏的变成quiet confidence 需要的变成concrete romance 装饰的变成心底的从容自然
仍然可以很漂亮，仍然可以很活力，仍然很年轻 但不再是可以随便挥霍的奢侈 而是因为你知道人生还有太多要应对
来美国之后，我明显的感到，我真的老了。 从前的我，天真开朗，青春活泼，可是我已经很久没有过这种感觉了。来美国之后我变了很多，也许变得更像一个淑女了。因为我倦于言辞，疲于表达。我不知道该说些什么，也不知道该向谁诉说。欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听。 从前的我，大步向前头也不回，走什么路都不后悔；现在的我，犹豫不决，踌躇不前，总是在十字路口彷徨徘徊，辗转反侧，小心翼翼地挪步，却还担心前面就是万丈悬崖，一不小心就会掉下去摔个粉身碎骨。 白璐啊，醒醒吧，这样的日子，你还要过多久？
晚上接到了水寒的电话，她说，生日快乐。然后，是一阵沉默。我能感觉得到，其实她有很多话想要对我说，可是，最后她还是什么都没有问。也许，她也知道在这个时候多问也是毫无意义，只能触痛我敏感脆弱的心。我问了问她的近况，她似乎在那边还好，水寒跟我不太一样，她有一种吸引人的品质，能够让很多人在她面前感到轻松自然，和谐愉悦，所以她身边不乏朋友。但是她又是那种珍惜友情留恋过去的人，所以旧雨新知都会很喜欢她。这一点，我就做不到。寒暄了几句之后，水寒说，你还好么？ 我停顿了很久，“还好吧。” “心情不好的时候就给我打电话，欢迎随时骚扰我。” “嗯，放心吧。”
放下电话，心里沉甸甸的，好歹我还有这么一个朋友，在我最困难无助的时候，她会关心我鼓励我。但我偏偏却是一个喜欢自虐的人，强颜欢笑，自讨苦吃，维护倔强的执着和自尊，压抑内心的情感，宁愿独自在角落哭泣默默疗伤。也许我活该受罪，因为我喜欢自己折磨自己。
生命里的两棵树（II）——
（十六）白璐的故事——人生若只如初见
照例扫了一遍朋友们的blog，开始看paper。这个时候突然收到若悬在msn上发来的消息：happy birthday~~~!! 这让我有一点点吃惊，因为自从出国之后，我和若悬并没有联系过。不过我并不意外，若悬虽然不像水寒那样体贴可人，却不失为一个好室友，她不健谈，平时话不多，但是她很善良，很温柔，也很热心。我曾打趣说过，在我们寝室里，恐怕只有若悬是最适合当老婆的了，我太高傲，欧椋像个小孩子，水寒虽然平易近人，但她这个人死心眼，她要是犟起来，十头牛都拉不住。唯有若悬，不愠不火，和蔼可亲，有一种母性的平和温婉。可惜，这么一个好女孩，却一直没有找到理想的伴侣，大概这个世界上的好男人都死光了吧。
想到这里，我突然很想骂人，为什么tmd要找个人过一辈子这么难？如果我们的另一半身上存在着某种标记，一生下来我们就会知道，那这世上该少了多少爱恨情仇，该少了多少恩怨纠纷。又或者，人生若只如初见，一切都像刚开始的那样美好，因为所有的东西都还来不及变质腐烂，你也许会爱上一个人，但也只是一刹那的感觉，因为并没有足够的时间让你慢慢体会，你只会记得那一刻的美好。一切，在最初的一刻，我相信都是美丽的，像出生的婴儿，那么纯洁。 人生若只如初见，何事西风悲画扇？ 开初千般华丽的帷幕，万种热闹的场面，也只是最后海市蜃楼一场空的铺垫。后来的变化总是莫测，若把邂逅时刻谈笑自若、百无禁忌的刹那心动凝固，不能前进一步亦无须后退百里，不能亲密无间亦无须躲避远离，那该有多好。不用嗟叹蹉跎岁月错错错莫莫莫，不用悲伤往事难忘曾经沧海除却巫山，不用怨恨天长地久有时尽此恨绵绵无绝期，不用担心多情却被无情恼。 人生若只如初见，一切都变得单纯。 然而，萧瑟秋风今又是，换了人间。 等闲变却故人心，却道故人心易变。
这么想啊想的，我只觉得血气上冲，胸闷气乏，浑身上下不舒服。 我跑到厨房的冰箱里拿了一瓶啤酒，一古脑儿的全喝了下去。借酒浇愁，这已经不是第一次了。可是我很无奈的发现，我很能喝酒，从前我并没有意识到这一点，也许是因为一直都没有怎么喝过，我本来指望可以借酒买醉，却越喝越清醒，几瓶下去愣是一点儿事都没有。酒真tmd不是个好东西，不能把我灌醉就这么昏昏沉沉一睡不起不说，还把我胃里闹腾个天翻地覆波澜汹涌。
生命里的两棵树（II）——
（十七）梁若悬的故事——解不开的心结
今天是白璐的生日，自从她走后，我很久没有跟她联系了，生日的时候，却不能不问候一声。白璐似乎过得并不很好，虽然她总是假装坚强，但是还是会把心情挂在脸上。即使看不到她的表情，我也从她的话语中察觉出，她过的并不快乐。 sigh，为什么呢？我们寝室的四个人，截然不同的四个人，却是同样的萧索落寞。 同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。也许，这就是命运，命运在冥冥中已经注定把我们四个人联系在一起，像拴在一根绳上的蚂蚱，我们注定要走过感情的春夏秋冬，走过心情的淡季旺季。
平时不怎么上msn，今天才发现，白璐，水寒他们都有经常更新blog的习惯，一一细细看过来，她们的世界是那么的绚烂，然而，绚烂之中却隐藏着一些我看不透的东西。总觉得白璐有很多想法想要表达，却又不知道她究竟想要说些什么。 意外的是，竟然看到了徐志平的blog。只有很少的几篇日志，很简略，一如他自己简单纯朴的作风。这时候，一篇转载的文章，却吸引了我的注意。那篇文章是这样的：
苏（苏格拉底）：孩子，为什么悲伤？ 失：此话怎讲？
这篇文章是否苏格拉底的话已无从考证，我想多半不是。然而，它却很有道理。 那些抛弃了我们的人，也许，我们应该感谢他们，因为，他们给了我们寻找幸福的新机会。可是，我算是失恋了么？ 我从来也未曾拥有过，又谈什么失去呢？
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