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April 29 4月29日，R栋集中营
住房的事情终于暂告于段落，这中间起承转合，波澜曲折，在此不再赘述。现在的R栋就好像一个集中营，几乎我所有的好朋友都住在这里，植物帮和物理帮两大阵营，楼上楼下，左邻右舍，不亦乐乎。似乎又回到了从前上大学刚进校还住在本部的时候，站在走廊上可以看到所有熟悉的面孔。现在也差不多了，果然就像我理想中的那样，我站在走道上大喊一声“开饭啦”，锅碗瓢盆的就都跟着过来了，呵呵。
最近才知道，原来凡是入住family housing的房客都有资格申请一块地皮种地，呵呵，这样的话，我也是地主了。原本想有块地的话应该种花的，可是近来却觉得种菜更好玩。韩同学的菜地就长得不错，前几天还去他地里拔了一些，水汪汪的，比任何超市买来的都更鲜嫩，我最喜欢这种水灵的青菜了，虽然拿回家拌着色拉吃，很有种牲口的感觉。好在没多久就要回家了，姑且作两天牲口吧。等我住进去了，我就要种莴苣，还有青江菜，天天吃，咔咔。
不知道是不是真的大厨都是男生，反正我在这里认识的做菜做得好的还真都是男生，当然，我除外，哈哈，我又开始自恋了。不过我这人平常做菜不行，只能偶尔露一手，弄个什么点心啊，甜品啊什么的，大家平时不怎么吃，也就觉得新鲜可人，但是其实没什么技术含量，若把protocol写出来，保准儿一瞧就会。而男生大概因为生计的缘故，所以作家常菜还蛮有一手的，海哥的糖醋排骨，贾宁的红烧鸡，还有韩玉军的海鲜汤，皆可称绝。
近日来工作着实勤奋刻苦，虽说还未达到废寝忘食的地步，然则，正如nick所写，我不在实验室，就在去实验室的路上。每天从实验室出门的时候已然夜色正浓，不过月夜散步也不失为一种享受，我平日里没时间去锻炼，也就趁此机会补上。无奈，回家一个月，总想把这段时间给补回来，老板嘴上说没关系，却还是希望我们能多干活的，表现的好点，以后每年回家也就不用那么战战兢兢提心吊胆了。
最近又开始狂灌水了，不乖啊，不是好孩子，sigh。 大约是因为要回去版聚的原因，high了点儿，在flower版上碰到老熟人，难免多寒暄几句。秀明老师的qmd还是一百年不变，每次看到我都觉得很经典：
光华文集收录文章的原则要求：文章字数要求1-5000字/篇（含诗歌） 一个字的优秀文章入选应该比较难，尝试着写上一篇 题目：爱情是什么？ 正文：屁！ 一句话点评：爱情和屁一样，该放的时候不放，最终受伤害的只能是自己。。。
植物系的herb sale结束了，有点失望，因为卖的不是Basil，就是parsley，还有tomato。。。竟是些吃的物什。所以只买了一盆basil，搁在窗台上，见照片 不愿意多说什么，只是，bless，bless，bless。
April 25 4月25日，看上去很美早上起来已经快1点了，上午的课也没有去，昨晚睡得很早，却不知为什么，一身疲惫。 梦里路过一片梅园，曾经的梅园，现在已成了废墟。 我曾经幻想那里会有一座宫殿，却原来只剩下断墙残垣。 梦里走了很多路，醒来之后，还在原地。
今天吃到了我觊觎已久的莴苣，啦啦啦，开心ing。 来美国之前，寝室夜谈的时候，我们抱怨道以后在美国会有很多东西吃不到了，liangmao说，那我们就想想有什么东西我们特别喜欢吃在美国又特别多的，她想到的是玉米，萝卜自然说是牛肉，而我呢，我说莴苣。印象中，莴苣是一种经常出现在童话故事里面的植物，我也就想当然的以为它被从欧洲带到了北美并在这里大量地繁衍生息。没想到，所谓的asparagus是一种细细小小的经常在meal plan可以见到的芦笋，所以来这里近一年，我一直盼望着可以吃到这种我喜欢吃的水灵的植物。一直觉得莴苣是很水灵的，也因为如此吧，才会经常成为童话中的“主角”。
来美国之后，我的很多同学朋友的生活都经历着各种各样的变迁，有些甚至是翻天覆地的。 用燕子的话说，如果把我们这些出国的人的感情故事写出来，那一定比任何小说都更加惊心动魄，更加真实感人。 在这片文化和感情一样贫瘠的土地上，我们承担着别人无法想象的东西。 生活在催熟我们，虽然我们并不愿意如此迅速的成长。 但是很多事情，还是在无奈之下发生了，甚至有些发生地迫不及待。
总有些低谷，有些高潮， 有些开心和烦恼的时候， 有些想哭和想笑的时候， 哭过了，笑过了， 生活还是一样要继续。
有人说，每一个成人身上，都有一个奔跑的孩子。 而方枪枪也许是那个一直在奔跑着的孩子。 下载了《看上去很美》，看过王朔的原著，所以很想知道电影被改成了什么样子。 对于当代文学，我其实知之甚少。不知道是不是我比较复古的缘故，我还是更prefer古代的和近现代的文学，90年代后涌现的作家作品，我很少问津，所以显得有些孤陋。有时候也想去读一读，却总沉不下心来。也许，现在的这个世界太浮躁，或者是，他们的游戏规则太复杂，而我的太简单，我不懂，也不愿意懂。
我们都经历过相似的童年，只是记忆中残留的只是些支离破碎的片段，那个“老狼老狼几点了”的游戏我还记得的，只是我们玩得时候，是十二点钟老狼才会转身，而不是九点。我素来以“烂笔头”著称，因为我的记忆着实很糟糕，而近来愈发明显，看来的确是老了，爬四楼楼梯也会气喘吁吁，更别提记事忘事了。关于童年，我已经不记得什么了，所有的记忆大概都是后来老妈重述以后我脑子里重新影印产生的图像，半是真实，半是虚构。其实生活又何尝不是如此呢？我们总是无穷无尽的幻想着一些美好，无论能否达到，或者我们根本就知道他们无法实现可是还是不能心甘情愿地放弃这些幻想。这就是人，可怜可悲的人。可是，假如没有这些幻想的美好支撑着我们，我们还能够忍受现实的世界么？
在云mm的blog上面看到一篇zz的文章，一并贴在这里：
April 23 4月23日，成长好容易有一个真正意义上的周末（前面几周也不知道在忙什么，总是很累很累），终于可以好好休息一下，也到处活动活动。
在周六的“天天饮食”栏目中，韩大厨为我和云mm现场表演了解剖猪后腿，呵呵，我头一次知道原来猪骨头是可以这样切断的。。。 晚上在他们家里看了一部韩国电影，恶搞，而且他们家的音响很好，很有电影院的感觉。好在我可以雅俗共赏，咔咔（有点大言不惭地说），虽然我更喜欢看一些深刻而有内涵的电影，但是对于此类搞笑片，如无极之流，也一样来者不拒。
周日中午的植物系聚餐，我做了木须肉和椰香芋艿，极其受欢迎，哈哈，我又大言不惭了
去walmart买了一盆乳白色的月季准备放在窗台上，还意外地发现了那种在国内见过的能在叶子上刻字的大豆，很是可爱。长得像个鸡蛋似的，很Q。稍后会把照片贴出来给大家欣赏:)
flower版又要版聚了，而且特意为了我安排在13号我刚回去的那个周末，gamma答应我要带他亲手做的炒蛋，hiahiahia ^____^ 夜里做梦也会笑：） 等了一年多终于又可以吃到我怀念已久的“gamma牌”炒蛋了。呵呵。秀明老师不知道会不会把他家的老鼠也带上呢？嘿嘿。偷笑。ivy也从北京过来，真好。可惜少了QQme...
背景音乐是《一封陌人女人的来信》里贯穿全篇的琵琶曲，很动听，冷艳，唯美，比起电影来我还是更喜欢茨威格的原作，不过这个主题音乐算是电影的一个亮点吧。
坚强地遗忘， 拼命地伪装， 故作的笑容， 遮不住忧伤。 曾经的过往， 现在的迷茫， 未来在遥望， 找不到方向。
我不再彷徨， 也不想伪装， 心中有希望， 我会更坚强。 曾经受过伤， 而今回头望， 叹噩梦一场， 我们在成长。
April 21 4月21日，渡口
月亮只有一个，星星却很多。 喜欢看星星，和喜欢看月亮，区别在于什么？ 其实这本身就是差别，不言自明。 月亮很美的时候，星星不会太多。 我们无法一起仰望天空，这，就是区别。
我知道， 我很倔强。 倔强到可以自己一个人在屋里哭上一整夜，第二天却还一样能装作若无其事的样子跟别人谈笑风生，说着无关痛痒的话。一个人扛，是我最在行的本领。 蛋宝宝对我说，在感情世界里，没有人可以保护你，只有自己可以保护自己。所以在面对每一份感情的时候，一定要清楚自己能承受多少。 我想我的确就是不自量力，敏感，偏执，顽固到底地故作坚强。 如此的自以为是，又如此的狼狈不堪， 轻易地伤害别人，又轻易地被别人所伤。 所有的结局都已写好，所有的泪水也都已启程， 却忽然忘了是怎么样的一个开始， 在那个古老的不再回来的夏日。
你们对我说，开心点。 我可以笑笑，开心啊，有什么好不开心的呢？没事儿。 然而blog是我当作日记来写的，我不想在这里伪装。 就算把这里涂满了阳光又如何呢？ 真正开心的时候是不会跑到这里来宣扬的，他们自己忙着幸福还忙不过来，怎么还有时间来写blog呢？所以你仔细留意一下，那些更新blog最频繁的人，如我之流，即便他们的日志里涂写着只言片语的快乐，那也一定是为勉强自己快乐起来所堆砌的假象。
来美国快一年了，我以为生活已经让我成熟了很多，却原来，我还是从前那个懵懵懂懂的傻丫头。可笑的是，我总还以为自己很复杂，没想到，还是被人一眼就看透了。。。 凌晨三点的时候，msn上的好友都下线的差不多了。 这个时候，开始羡慕住在美国最西边的人，他们比我们晚3个钟头，仿佛这三个小时是硬生生的多出来的一般。假如突然有一件伤心的事情发生了，而我赶紧乘飞机飞往加州，回到三个小时之前，是不是这件事情也就可以当作从来也没有发生过呢？
把这首诗送给自己吧，是席慕蓉的诗里我最喜欢的一首。
渡口
April 20 4月20日，无家可归的流浪小孩儿换了blog的主题颜色，选择了生气勃勃的绿色，是那种粉嫩粉嫩的绿色，带着新鲜的水汽仿佛刚刚破土而出的新芽，那是稚嫩而不染尘埃的生命。 虽然我比较prefer蓝色，犹豫蓝，天空的颜色，大海的颜色。不过没有哪个蓝色的主题是我中意的，只好作罢。
生活还是一样地继续着。 lab meeting给亚青姐过生日，大饱口福，这也是我喜欢这个实验室的原因之一吧，很有氛围，有点像我从前的实验室，大家感情很好。lab里都是师兄师姐，很照顾我，不过也都是不要命的主儿，每天都干活干到很晚。我有时候会在lab里面呆到12点，还有一个师兄在那里干活。。。关键是他才生了孩子，还这么卖命。。。喜欢这个实验室的第二个原因，是从老板到学生，都是晚睡晚起型，比较符合我的需要，赫赫，早上10点钟到实验室的时候，老板也不会在。咔咔。
原来从系里走回家果然是有近路的，只要20分钟，皑皑，上次走阳关大道花了40分钟，亏死了。这两天都是很晚很晚才从lab走回家，路上会说很多话。我有着极强的表达欲望，却总觉得有很多话是无论如何也不知道该如何去说的，甚至是连自己也说不清楚的。我常常在别人面前说些无关痛痒的话，而真正听懂的人，又有多少呢？
看贝贝的blog，是一种很奇怪的感觉，用她自己的话来说，一张嬉皮笑脸下面藏了那么多多愁善感。有些故事一定是我不知道的，但我不用知道，就可以理解。 尤其是看到她写，我什么都舍不得，老的朋友，高中的时候穿过的衣服，董乔岳在初一的时候送过我的礼物。一切一切。装得太多，自然心事沉重。
文字，是一个人的另一种表情。 脸上笑的时候，文字却可以哭，笑容是给别人看得，文字是写给自己的。所以有的时候，文字比笑容来的更加真实。
之所以看到这些话特别有感触，是因为我也是这样的人吧， 过去的一切都不舍得丢，所以越背越沉。 其实放弃和忘记，又何尝不是一种美德？
贝贝说，感情里面的唯一希望和出路，就是要一直相信，不怀疑，直到被证实。可是，当我固执而倔强的自尊和矜持需要在面对感情的时候趴下，我便开始胆怯了。我于是小心翼翼，惊惶失措。 晶哥说，有人寻找的是依靠，有人寻找的只是陪伴，了解自己，知道自己要的是什么，就算盲目，也不会惊慌失措。 也许，我真的不知道我要的是什么，我盲目并且找不到方向。 其实我只是需要一点点勇气，一点点鼓励。
family housing的房子没有申请到，或者即使申请到了估计也不会喜欢，所以即将处于无家可归状态，流浪美国的小孩儿啊。“流浪儿”这个词儿，不知道是不是建平中学的专利，反正建平的我的两个好朋友都自称是流浪美国。。。
背景音乐是一种我并不知道名字却非常非常喜欢的歌。。。。。。
April 18 4月18日，我错了好像一夜之间，从一个至高点跌落至低谷。 说不上来究竟是怎么了，只是感觉好像突然被全世界抛弃了一样。 想哭。 大约眼泪也是周期性的流淌，只是恐怕比例假还要更加频繁。（这句话不是我说的！）
舞台， 中央， 你方唱罢我登场。 台面上， 灯火辉煌， 无限风光。 然而， 帷幕落下， 你又知， 几多凄凉。 落了幕， 卸了妆， 退了场。 独自在后台， 痛哭一场。 人来，人往， 有没有， 看见我的惨相。
狗尾草， 枯了又黄， 床头灯， 开也不亮。 生活剧场， 把我折腾得够呛。 假如只是一出讽刺剧， 却又怎么会， 只知怎么开场， 不知如何收场。
有些事情，从一开始就想错了，却在错误里越陷越深，当有一天突然意识到这是一个错误的时候，已经太晚了，却还固执地不肯承认。。。不承认又怎样呢？真理是无需承认的，它就是存在那里，你信也好，不信也罢，它就明明白白的搁在那里，同样，事实也是如此，由不得你不承认。
月亮只有一个，星星却很多。 喜欢看星星，和喜欢看月亮，区别在于什么？
April 16 生命里的两棵树(II)_21~26生命里的两棵树（II）——
（二十一）梁若悬的故事——应该不应该
在我慢慢地意识到志平的“好”的时候，我也慢慢感受到，他对我的好，不同于一般人。而且这种好，又表现得这般不经意，就好像他为我所做的一切，都只是“顺便”而已，由不得你拒绝。假如他主动请我看电影或者吃饭什么的，我尚且可以义正言辞地回绝，而他却是如此的漫不经心，却又是多么的别具匠心。
但是，他是我好朋友的前男友，虽然他们现在已经分手，但要我接受他，却不是那么简单的事情。我该如何面对白璐，我应不应该不去理会别人，只想着自己呢？爱情，究竟是自私的，还是无私的呢？
不过既然志平从未挑明过，我也就只好装作什么也不知道，有时候，还会暗示他，我并不想现在跟他发展进一步的关系。他却也并不气馁。或者说，他还是以前那样不愠不火，只是静静地默默地在我需要他的时候挺身而出。白璐说得对，他是一个不会表达自己的人，或者说，对他来说，行动是比语言更有分量的表达。
三个月后，我意识到，我不能再犹豫了，我已经错过了那么多次，我不能再失去眼前的这个男人。这个决定做的是如此突然，突然到连我自己也被自己吓了一跳。 那一天，阳光灿烂得能温暖每一块冰冷的心，天上连一丝云彩也没有，那是上海少有的湛蓝色。中午要去吃饭的时候，刚好碰到从实验室里出来的志平，于是我们一起去打饭。 吃饭的时候，我弄洒了汤，弄得满桌子都是，还有几滴滴到白色的衬衣上，好不显眼。志平赶紧拿面巾纸给我擦，虽然样子很笨拙，但在我看来，却是满脸的可爱。我突然对他说，你以后会一直陪我一起吃饭么？ 他愣住了。傻傻地看着我。足足有1分钟。 “沉默是肯定么？还是否定？” 我盯着他的眼睛。 这也算是我第一次跟一个男孩子表白吧。不知道为什么，跟我从前想象中的一点儿也不一样。或许，我想象中的表白场景还停留在高中时的初恋阶段吧，以为一定是轻轻的说，我喜欢你，然后飞红了脸。要么，就是丢下一张小纸条，然后就飞快地逃跑。可是，在志平面前，似乎我总是很轻松自在，不受拘束。跟他在一起，就好像是跟我的家人在一起，不用担心任何事情，不用紧张会说错话，不用在意我的一言一行。
志平好像终于回过了神，却仿佛不会说话的小孩子，说出来的话都串不成句。 “我，我，可以么？会啊，我，当然会。陪你一起吃饭。 一直。” 我开始对着他笑。微笑，咧着嘴笑，大笑，狂笑。 笑到旁边桌上的人都看我，笑到志平莫名其妙不知所措。
那天晚上，我打了电话给白璐，告诉她所发生的一切。 听完我的叙述，电话里一片沉寂。那一分钟，仿佛几个世纪那么长，我只能听到自己急促的呼吸和心跳。其实她的回答对于我来说，并没有那么重要。毕竟，这是我跟徐志平两个人之间的事情，她无法决定我们的幸福。可是，我还是一个很古板的人，我希望我的爱情，能够得到身边所有人的祝福。 如我所愿，我得到了。 白璐说，他是个好人，值得你去用心爱一个辈子。 好好珍惜他。祝你们幸福。 我说我会的。谢谢你。 白璐说，结婚的时候要请我当伴娘哦。 她是笑着说的，可是我听得出那种苦笑的语气。水寒说白璐现在的境况很糟，我不清楚到底发生了什么，我也没有问她。对于一个不幸福的人，尤其是对于白璐这样天生傲强争强好胜的人，最好的安慰就是什么都不要说，只是装作不知道，不要叫她难堪。
生命里的两棵树（II）——
（二十二）白璐的故事—— 昔人已乘黄鹤去
若悬给我打完电话之后，我给志平打了个电话。一年多来，这是我第一次和他联系。其实我很想问他现在还爱不爱我，但是我最终没有说出口。因为无论他的回答是肯定的还是否定的，我都不会好过。如果他说是，我会很痛心，我失去了一个那么爱我也值得我去爱一辈子的人，我永远的失去了他。如果他说不是，我也会很伤心，这个从前那么爱我的人，现在不爱我了，再也不会爱我了。女人着实是一种很难养的动物，你永远也不会知道，他们的小脑瓜里到底藏着什么，你永远也不会知道，到底怎么样的回答才能够使她们满意。
我最终没有把这句话问出来，既然往事已成风，又何必自寻烦恼呢？志平应该得到他应有的幸福，而我，则应该祝福他们。 我没有对他诉苦，“我过得很好，”我说。 “那就好，我也就放心了。” “嗯，若悬跟了你，我也就放心了，她是个好姑娘，你要好好待他。” “我会的。” “我知道你会。” “你也要照顾好自己。” “我会的。放心吧。”
我们就这样挂断了电话。我坚持一定要他先挂电话。 从前的时候，总是我先挂电话，而这一次，我要听一听，电话挂断后嘟嘟的声音， 也许是为了让自己更失落些，更冷静些。我要用这种声音来提醒自己，白璐啊白璐，前面的路，你究竟要怎么走？
Thanksgiving的时候学校里放了5天长假，姚以文早早的买好了飞去新泽西的机票，飞往他mm所在的城市。而我则躲在家里，一个人看《如果•爱》。
每个人都想明白 谁是自己生命不该错过的真爱 特别在午夜醒来更是会感慨 心动埋怨还有不能释怀 都是因为你触碰了爱 如果这就是爱 再转身就该勇敢留下来 就算受伤就算流泪 都是生命里温柔灌溉 哦爱在回忆里总是那么明白 困惑的心流过的泪 还有数不清黑夜等待 如果这就是爱 如果你当时明白 后来的生命里是快乐还是悲哀 特别在夜深人静时想起未来 是否能平静不会想现在 只是因为你拥有了爱 如果这就是爱 再转身就该勇敢留下来 就算受伤 就算流泪 都是生命里温柔灌溉 哦爱在回忆里总是那么明白 困惑的心 流过的泪 还有数不清黑夜等待 如果这就是爱 如果这就是爱
生命中不该错过的东西，也许并没有多少。很多东西都如过眼云烟一般，消散了，就消散了，即使停留，也只是在某个瞬间，能够永恒的东西究竟又有什么呢？ 生命中不该错过的真爱，恐怕只有一次把。我不知道自己是否已经错过了，人生若只如初见，也许会沉淀下许多宝贵的东西，不会为后来的尘埃覆盖。但是人生却不可能在某一个时刻永远地停住，除非是死去了。如果真的错过了，接下来的日子，还会有意义么？
生命里的两棵树（II）——
（二十三）江水寒的故事——生日礼物
我是从白璐那里知道若悬和志平的事情的，刚开始的时候，我还有点不敢相信，我了解若悬，她是那种一朝被蛇咬，十年怕井绳的人。不过话说回来，两年都过去了，她心里的创伤，也应该好的差不多了吧。连若悬都能从阴影中走出，难道我不能么？
来美国也有三个月了，生活在忙碌和充实中有条不紊的进行着。美国就是考试多，这学期我只选了两门课，却有N次考试，好家伙，整一个学期，我不是在考试，就是在准备考试的路上......不过，生活也不单单是这些，至少，还有袁怿然。 我们接触的机会并不甚多，刚开始orientation的几天，大家都是集体行动，在那以后，我们就很少见面了。别看这里只是巴掌大点儿的小地方，可是不在一个系，住的地方也不近，想要有意无意的碰到还真不是一件容易的事情。所以我们之间的联系，也就仅仅限于偶尔在msn上聊个天什么的。我隐隐约约的觉得，他也是喜欢我的，虽然他并没有声明。如果某一天他对我表白了，我可以接受他么？我可以像若悬一样，从阴影中走出，接受新的健康的感情么？毕竟，现在的我还很脆弱，接受任何一份感情也许都是不真实的，都只不过是新洲的一个替身一个影子而已。而我需要的，不仅仅是一个可以依靠的肩膀，更是一颗契合的心灵。
没几天，就是我的22岁生日，恰好这一天是周末，他们几个人张罗着要开一个party，也好久没有热闹了，大家也借此机会聚一聚。 袁怿然也来了，还带来了一份礼物，一个小纸盒子，包的很漂亮。 我打开，里面竟然是一条真正项链。
我瞪大了眼睛看着他——这么贵重的礼物，我不能收下。 他说，还好吧。不是很贵。再说，过生日嘛，一年也就收一次。 我盯着那条项链，看了好久。 眼前一片朦胧，记忆退回到很久以前，我十岁生日的时候，新洲也曾经送过我一条项链，红色的小珠子，串成一串，亮闪闪的。很多年过去了，珠子上面的漆都磨掉了，我却一直小心翼翼地收藏着不肯丢。带是没法带了，就一直放在我的小首饰盒里，从家里带到学校，放在枕边；又从中国带到美国，放在床头柜上。 我抬起头，眼前朦胧的世界，变回到现实中，站在我面前的，分明不是新洲，而是怿然。 “对不起，我还是不能收下。” 他有点急了，“为什么啊？不喜欢？” “不是的，我，我很喜欢，你的心意，我也心领了。可是，我就是不能收下。” “没有理由么？” “不能就是不能。”
我是一个倔强的人。 白璐一直说我，平时跟人总是很谈得来，所以无论走到哪里都不乏朋友，旧雨新知，都与我交好。可是我最大的缺点，就是固执，我的犟脾气一旦发作，那是什么办法都没有的。无论别人说什么做什么，也无论谁来说谁来做，都没有用。没有人能够改变我的固执，没有人能够说服我做的决定。 这一回，我想，怿然算是领教了。
生命里的两棵树（II）——
（二十四）江水寒的故事——听海
好容易熬到了fall break，学校里放了四天假，我，菁菁，杨帆，还有四个男生，七个人说好，一起去麦阿密看海。我们是傍晚抵达miami的，夜里很晚了，和大家一起出去喝酒，说是果酒，却似乎很烈，一点儿也不好喝。带着几分醉意去海边听海。夜，静得吓人。只能听见海啸的声音，时而低沉，时而高亢，时而呜咽，时而欢悦。我喜欢海，从小就喜欢。无论我身处何地，何种状况，海总是能够给我安抚的感觉。静谧和祥和，宽容和包涵。也许，这就是我钟情于海的原因。
在海边听海，想起那首《听海》：
写信告诉我今天海是什么颜色 夜夜陪著你的海心情又如何 灰色是不想说蓝色是忧郁 而漂泊的你狂浪的心停在哪里 写信告诉我今夜你想要梦什么 梦里外的我是否都让你无从选择 我揪著一颗心整夜都闭不了眼睛 为何你明明动了情却又不靠近
听海哭的声音 叹息著谁又被伤了心却还不清醒 一定不是我至少我很冷静 可是泪水就连泪水也都不相信 听海哭的声音 这片海未免也太多情悲泣到天明 写封信给我就当最后约定 说你在离开我的时候是怎样的心情
灰色是不想说，蓝色是忧郁。不知道为什么，对于蓝色，我总是有一种偏爱，我不愿意承认那缘自我心底的忧郁阴沉，所以我总是把阳光挂在脸上。可是，有些东西，是无法隐藏无法掩饰的。我在沙滩上写下新洲的名字，但很快就被潮水冲掉了，一遍一遍地写，又一遍一遍地被冲掉。
希冀能够在黄山上锁一个同心锁，把钥匙扔在悬崖下，好让那把锁成为永久的见证，永远地把两颗心连在一起；未果。
期望能够把缘分刻在三生石上面，两颗心永永远远地结在一起，生生世世地铭刻，轮回，相守；未果。
希望能够和心爱的人，在天之涯海之角，在海天之间镌刻下一生的誓言。海的思念绵延不绝，终于和天在地平线交会，以为爱如果走得够远，应该也会跟幸福相见。未果。
这就是宿命。我不愿相信，却必须相信的宿命。 江新洲，之于我，永远都只是一个梦幻，一个切切实实的存在着的，就生活在我的世界中却又永远也无法走近我的世界里的人。说起来有些可悲，可是，就像《东爱》里面莉香说的那样，爱上了，就是爱上了，有什么办法呢？ 爱上了是没有办法的事情。
凌晨三点，我拨通了新洲的电话。 哥，你听到了么？海的声音。 这是我记事以来，第一次叫他哥。 “死妮子，也不看看几点钟了。” “还好啊，才三点钟，再说，我们不是还有一个钟头的时差呢么？你不是一直号称夜猫子，在美国过中国时间的么？睡觉啦？” 电话那头，传来新洲迷迷糊糊的声音，“嗯，睡了，这两天太累了。你在哪儿呢？” “我在麦阿密，放春假了，跟几个朋友一起出来玩。” “几个？还是一个？”新洲突然兴奋起来。这个家伙，总是想八卦我，可惜却从来也没有成功过。 “七个！！！”我对着话筒大叫。 “哦，干嘛那么凶。真是的。你老哥我还不是为了你好。” “是啊，为我好，怕你老妹我嫁不出去嘛。”
电话那头突然沉默了。 “大海好看么？” “嗯，好看。我一直都喜欢的。” “你今天，有点奇怪。” “是么？” “以前，你从来不叫哥哥的，从小就直呼其名。没大没小。” “嘿嘿，” 我笑得像一个小孩子，“哥，你永远都是我的哥哥，对么？” “那当然啦，这还能有假。不信你去测测咱俩的DNA。” “真好。” “啊，你说什么？” “我说，有你这个哥哥，真好。” “那当然！” 新洲带着夸张的得意地口气说，“我也为你这个妹妹骄傲啊，你是天底下最棒的妹妹。” “你上次不是说，我是天底下最棒的小猪么？” “哦，是噢，你是天底下最棒的小猪妹。”
生命里的两棵树（II）——
（二十五）江水寒的故事——海上看日出
我们约好第二天早上一大早爬起来去海边看日出。 结果，上床前，杨帆说，我明天早上不去了。 “那我也不去了。”菁菁说，“不就是日出么，又不是没见过。” 我没说话，一个人低着头定闹钟。
早上五点，闹钟准时把我吵醒了，我看着旁边熟睡的菁菁和杨帆，一个人爬起来了。出门的时候，只看到了知轩一个人。 “他们几个呢？” “都不肯爬起来。这帮懒人。” 我有些隐隐的失望，不过，什么也没说。 到海边的时候，还只有五点半，月亮还挂在半空中，海风吹在身上，说不上冷，但是凉飕飕的。海滩上很冷清，只有零零星星的几个人。伫立风中，竟然有一种说不出来的凛然的感觉。浪，一层一层卷上来，冲刷着岸上的残迹，又退下去。远远的看见几只船，亮着灯，让我想起舒婷的《双桅船》： 雾打湿了我的双翼 可风却不容我再迟疑 岸啊，心爱的岸 昨天刚刚和你告别 今天你又在这里 明天我们将在 另一个纬度相遇 是一场风暴、一盏灯 把我们联系在一起 是一场风暴、另一盏灯 使我们再分东西 不怕天涯海角 岂在朝朝夕夕 你在我的航程上 我在你的视线里
说实话，这还是我第一次看海上日出，可惜，云朵不够给面子，黑压压的堆在海面上。等了1个钟头，知轩的相机噼里啪啦地拍了一百多张照片，太阳才总算给我们面子探出了小脑袋，云被镶上了一道金边，在云朵的空隙中，万道霞光射出。真的是万道霞光，我以为这只是一种修辞，没想到竟然是白描。大自然的力量的确是伟大的，在这样的壮观绚丽面前，人类显得是多么渺小，而那些风花雪月，那些咿咿呀呀，又显得多么矫揉造作，多么苍白无力。我很中意那一组日出的照片，是在同一个地方每隔几分钟取景一次照出来的，很有一种动态的唯美的效果。
自然，总是给人一种震撼的力量，也总是给人最美的视听。 很小的时候，走在路上，我总是会停下来抬头看天上的云彩；人家问我对美国的感觉怎样，我说，这里的夜可以看到星星；听叶落的声音，嗅花开的味道。 知轩说，你跟袁怿然...他对你不错，别错过了机会。 我瞪了他一眼。 知轩是这帮人里面我最早认识的，那时候，我们都还在上海，我的故事，他多多少少的知道一点点。 “我们没什么。”我平淡地说。 我否认了我和怿然的关系，但是，我却不得不承认，我们之间，确实有一些暧昧。坐车或者吃饭的时候，他总是坐在我身边；我的行李，总是他帮我提；吃饭的时候，他会帮我夹菜；睡觉前，他会发消息跟我说晚安。我无法否认这些。 可是，不知道为什么，总觉得他缺少了点什么，至于少了什么呢，究竟少了什么呢？
“想什么呢？都出神了。” “少了一种海的感觉。” 我突然说。 “海的感觉？那是什么？” 我也说不清楚，但是，我确信，就是那样的一种海的感觉。
生命里的两棵树（II）——
（二十六）江水寒的故事——欧椋的来信
收到欧椋的来信，是我最开心的事情了。 一整个下午，我抱着这封信，反反复复的读。
水寒： 见信悦！
时间过得好快，一转眼，来这里已经半年多了。 半年多，经历了不少事情，我觉得，自己真的长大了，成熟了许多。
你可能无法想象这里的生活。初一的学生会写错自己的名字；高二的孩子连26个英文字母都背不下来，更不用谈单词和语法了。有的孩子甚至问，‘因特网’是打鱼的还是捉鸟的？”他们没见过火车，想像不出站台样子，我就画一个给他们看；他们不懂产值之类的数学概念，就换算成孩子们最熟悉的土豆；当满天黄沙飞舞时，就讲环境保护与可持续发展……
在这半年里，我的生活很简单。跟学生住在一起，吃在一起，时时刻刻形影不离。当地没有任何娱乐设施的，外面连电都没有，生活空间很小，就是学校。你还能干的事情，就是去家访，到周末我会去学生的家。我教过的所有的孩子家，我都去过，无论有多远，所以你跟他们的生活是真的在一起的。刚去的时候，尤其慢慢到冬天，闻到学生身上有一股味道，我觉得很奇怪，什么味道，不知道，但是等我家访了，我们睡在他们土炕上，第二天，我的身上就跟他们同样的味道，我就理解他们了。我会到学生家去帮着种洋芋，收洋芋，他们有任何事情，都愿意跟我讲。在这里，你会有这样的感觉，因为孩子们的人生可能由于你的参与而得到改变。我觉得，我在这里获得了从未有过的被别人需要的满足和快乐。
而且，我在这里，找到了真正属于我的幸福——他叫王宇飞，跟我一样，也是来这里支教的，他的素描很好，平时没事的时候，就给学生画，给我画。慢慢地我们就熟了。我喜欢他的朴实善良，像是大山的孩子。 。 。 。 。 。 。
在我眼里，出现了这么一副画面： 背景，是宁夏西吉的山区， 山，连绵起伏的山脉，凝重而忧伤。 黄色的土地，贫瘠，荒凉，一望无际。 然而，天地间，却有这么一团鲜艳的颜色， 一群活泼可爱的孩子们，他们单纯，善良，质朴，勇敢， 他们是大山的孩子，有着大山一般的性格。 孩子们簇拥着的，是欧椋，和她的幸福。 我仿佛能够看到她脸上洋溢的微笑，幸福的，满足的，快乐的，纯真的。
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
我又开始写小说了，大约是因为心情不好的缘故。每个人都有自己发泄感情排遣郁闷的方式，而我的方式大概就是写东西，无论是书写心情还是编小说，我会把自己投入其中，好让自己暂时忘记究竟发生了什么事情。
尼采说，一切文字，吾爱以血书者。王国维在《人间词话》里极赞柳永，因为他就是此类以血书者。“忍把浮名，换了浅斟低唱”。想来决意功名，诗酒自娱并不是一件容易的事情，连李白这等洒脱之士都无法做到，况常人乎？然而，文人不幸江山幸。细数史上，又有几个御用文人流芳千古？
文字的魅力，永远在乎它的言为心声吧。
有的文字刻意雕琢，或者词藻堆叠，或者无病呻吟，却无法打动人心。
我欣赏那种“打落牙齿和血吞”的人，最深沉的悲哀，最铭心的痛苦，是无法与人言的。唯独一笑而过，自我戏谑，自我解嘲。
笑和哭，快乐或者郁闷，都是可以做给别人看的。
然而，面对自己，却始终无法逃避。
小说写到这里，若悬和欧椋的故事已经告于段落了，像一开始计划的那样，我给她们安排了美满的结局。
然而对于白璐和水寒，我却迟迟无法动笔。
命运究竟要牵引他们走向哪里？
我不知道。
我好想给她们一个出口，让她们不要在这座迷宫里左右徘徊，
可是，我却找不到。
似乎有很多路，可是每条路都是一样，走着走着，突然发现前面竖着一块牌子，上书“此路不通”几个字。谁说条条大路通罗马？为什么我连一条羊肠小道都找不到？
举杯邀明月，
对影成三人。
我真的喝醉了。
April 14 4月14日，乱糟糟的，大家凑和着看吧两位远道而来的客人——超超和lily都于昨日顺利抵达，家里一下子更热闹了。晚上，贝贝说，你今天怎么这么high，我苦笑，不high又怎样呢？我最擅长的事情，莫过于展现笑容了。。。什么？突然想哭的时候怎么办？
好办，找一个比自己更倒霉的人说话就可以了。比如。。。豆包？
呵呵，just kidding....豆包不要骂我不厚道。。。
anyway，大家各有各的活法，所谓 幸福的人都彼此相似，不幸的人各有个的不幸。各人饮水，冷暖自知。我不想拦住谁的脚步，谁也都不要来管我。
在实验室拍了几张照片，放上来给老妈瞧瞧。在此，感谢hyp的倾情赞助，呵呵，那些相纸真的很不错，效果很好
 顺道去楼下拍了些花草，有maggie要看的马褂树，以及我上次说的酢浆草。
懒了，就写这么多吧。
放一首我很爱的歌，应该是周杰伦的所有歌曲里面我最喜欢的一首吧。
虽然后面也有不少歌很好听，但是还是觉得这首最好。
歌曲：东风破
一盏离愁孤单伫立在窗口 我在门後假装你人还没走 旧地如重游月圆更寂寞 夜半清醒的烛火不忍苛责我 一壶漂泊浪迹天涯难入喉 你走之後酒暖回忆思念瘦 水向东流时间怎黱偷 花开就一次成熟我却错过 谁在用琵琶弹奏一曲东风破 岁月在墙上剥落看见小时候 犹记得那年我们都还很年幼 而如今琴声幽幽我的等候你没听过 谁再用琵琶弹奏一曲东风破 枫叶将故事染色结局我看透 篱笆外的古道我牵著你走过 荒烟漫草的年头就连分手都很沉默 April 12 4月12日，去年今日2005年4月12日，对于我来说，意义重大，这是改变我人生命运的一天。 碰巧这一天是师兄的生日，与其说是一种巧合，倒不如相信, 他是一个能给我带来好运的人 打电话给他说生日快乐的时候，他说，你也快乐啊，一周年了哦。 是啊，一周年了。
去年今日， 今年今日， 庭树不知人去尽，春来还发旧时花。 人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
还记得那篇《无题》，和那天的噩梦，我说，我们之间隔着一片海。 而今我亦来到海的对岸。 回忆起来，一切还如昨天那般清晰。 还记得当时Annekoo对我说，如果有电台，我愿意为你唱这首《可不可以不勇敢》； 想念大猪猪和他送我的那个女博士娃娃，我本来很想带过来，却最终没有能够放下； 想念可爱的队长，依然感激伊那时每日一bless； 想念嘲笑我的歪辫子和叫我盘盘，和我有这一样名字的iker 想念每句话都能把我逗笑的老陈； 想念说要跟我一起看大大的电视的三毛； 想念小太阳和她的诺里斯兰， 想念总是唧唧歪歪把自己说成天底下最坏的人但事实上心肠却很好的阿诺； 最近这几天过得太high，仿佛无痛儿似的，没痛没痒，没心没肺的。 但又觉得表面的快乐是一种可怕的东西，当那些没有消化殆尽的痛楚反刍上来，又免不了是一番辛苦。师兄说的不错，我大约就是一头牛，总是喜欢“反刍”。。。。。。有什么办法呢？我是一个自恋和自虐的人。
今天在我们楼下惊现鹅掌楸，这种即使在复旦，我也只在立人生物楼下面看到过一株的植物。虽然这里的这棵，完全不像复旦的那样高大魁梧，而是蜷缩在一隅，但是它独特的样子，还是一眼就被我认出来了。鹅掌楸，又名马褂树，叶子像个小马褂，很有趣。咔咔
晚上在师姐家吃的手工饺子，味道很不错，呵呵。 群居生活，吃百家饭，哈哈，这日子过得。。。
歌曲：我坐在这里
April 11 4月11日，开始过群居生活。。。这几天成天跟一帮人混在一起，而不是像从前那样总是当电灯泡，呵呵，一堆人的好处就是总能听到一堆轶闻趣事，说不完的笑话，听不完的八卦，呵呵。
很喜欢这种感觉，以前在复旦的时候也是，也总有一帮人，或者说，总有不同的小团体，或者是ga版版友一起去操场跑步然后去乘风吃夜宵，或者黄队的十来个人在可爱的“猪猪”队长领导下集体腐败，又或者寝室这边好多人浩浩荡荡的去某个寝室给谁过生日，再或者，flower的一堆人出去看花买花。
昨天跟物理系三巨头在草坪上玩球。。。不是踢，也不是打，所以我只好用“玩”这个词。郝白说了个什么名字，我忘记了。记英语这件事情对于我来说，总是很头疼
喜欢这种大家在一起像一家人一样的感觉。其实我从来都是爱热闹不爱封闭的。一个人的生活，我不喜欢，二人世界，说实话，日子久了也有些枯燥。还是喜欢一帮人在一起的感觉，所以我比较适合当幼稚园园长，咔咔。
今天终于有了属于自己的桌子，而且是我特意挑的，by the window，酱紫就可以在那里种我的花花草草了，hoho，开心。拿到了桌子抽屉的钥匙以后，就开始做清洁工作——又被人说有洁癖。。。其实还好吧。。。现在已经把我的桌子收拾得漂漂亮亮的像那么回事了。从现在开始以lab为家了 云mm过来夸我懂得生活。呵呵，我是不是太自恋，太大言不惭了？ 爱生活，爱拉芳，阿哦，咔咔。
从前一直喜欢杰克·伦敦，大约是因为他的《热爱生命》吧。只是后来他自杀了，让我很难过，海明威也是自杀的。这两件事情我一直弄不明白。在作品中反应出来的那样热爱生活热爱生命那样顽强而执着地活着的人，怎么会去自杀呢？不明白。 anyway，生活是美好的。 再次印证那句话：当上帝为你关上一扇门时，必定会为你打开另一扇门。我喜欢这扇新打开的门里面的风景。
定了老板之后，确实有种归属感，跟实验室的其他师兄师姐也走的更近了。而且我们这里中国人很多，大家聊天啊，八卦啊，很是热闹，有以前lab的感觉。以后还可以经常到他们家里串门，啦啦啦，开心
我现在是彻彻底底的自由人了。自由的感觉真好。 其实我一向是喜欢自由。自由而无用的灵魂。 不羁，无拘无束，自有方向。这就是我想要的生活。
还是接着用这首歌吧。因为我喜欢这样的大家庭的感觉。
歌曲：相亲相爱
April 10 4月10日，献给新婚的J&J夫妇本来想把照片放在文档里面的，James教了我半天，无奈太麻烦，而我又懒，只好作罢。还是用土办法吧。只是不能对着照片作详细的讲解了。
据说昨晚两人都缪睡好，我反正是睡得昏昏沉沉，直到早上他们屋里high的音乐把我给闹醒。。。Jemima过来敲门叫我起床。。。真好，还有人喊我起床
 连闹钟都不用的。咔咔到了court 大家都开始high了。。。吵得大厅里只能听到我们的笑声
 等了好一会儿，仪式却只用了5分钟还不到，心想这婚结的也太快了点。。。
本来我一直想笑的，看到新娘新郎也都是止不住要笑的样子，后来读那段话的时候才变得严肃起来：
To have and to hold, from this day forward, for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and in health, to love and to cherish, 'till death do us part。
我想，这就是婚礼的神圣所在吧。
从这一刻起，一个人的生命，就紧紧地同另一个人联系在一起了。
就像我们这帮朋友们一起改的nick:
恭祝郭蕾蕾徐晶：
永结同心
白头偕老
百年好合
儿孙满堂
* * * *
。。。。
背景音乐比较头疼。。。
只好放这首《相亲相爱》了，
站在我的立场。。。
我们是一家人嘛，对吧。
不然总当电灯泡也不是很好。。。。呵呵
我是蕾蕾娘家人，咔咔
April 09 4月9日，一花一世界
来生，想要做一棵树
也许，是一株玉兰，粗犷地盛开； 也许，是一枝腊梅，羞涩地绽放； 也许，是一棵木棉，作为树的形象和你依偎在一起； 也许，是一棵白桦，把爱情的墓志铭镌刻在身上。 也许松柏常青； 也许昙花一现； 也许是一棵执著的铁树，五百年的期盼求来一树繁华； 也许是一株孤傲的箭竹，用一生的等待换取消逝前那一瞬灿烂。 或者，也许只是一朵墙角的花儿，孤芳自赏时，天地便也小了。 或者，也许只是一根狗尾草，枯了又黄了，却依然充满对春的渴望与感激。 也许，如牡丹般高贵，紫罗兰一样的典雅； 也许，像夜来香，无需别人喝彩。 哪怕，只是散落在山野阡陌、清泉石隙间的野草， 也是一样的自尊自爱、不卑不亢。 如果，今生五百年的祈祷，能够感天动地， 我请求，佛把我变作一棵树，长在你必经的路旁…
我喜欢花花草草，一方面是由于他们的本性，另一方面，是因为，我以为，花草自有他们自己的世界，不为人人类所知的世界。 “问吾事业花三径，笑我生涯雨一蓑”这个签名档用了很久了， 一直没有变过。 不记得很久以前谁说很喜欢了，说是flower版的经典语录。 其实，只不过自嘲罢了。 什么都不能够拥有的时候，还能种种花，养养草，一蓑烟雨，聊此一生。
冰心说，爱在左，同情在右，在生命路的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得花香弥漫，使得穿花拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，也不觉得悲凉。
如果，世界，就像这般美丽； 如果，人类的世界，一如花儿般单纯； 如果， 如果。 一花一世界，一树一菩提。 每一朵花，都有他们的性格， 每一朵花，都有他们的故事。
宁可枝头抱香死，何曾吹落北风中。 有几人能比得如此刚烈，如此悲壮？ 哪怕，只是散落在山野阡陌、清泉石隙间的野草， 也是一样的自尊自爱、不卑不亢。 这就是他们的性格，他们的世界。
为什么我们人类的世界，却是这般纷繁复杂纠错交缠呢？ 世间事，不晓得为什么，总是难以捉摸。雾里看花水中望月，谁能分辨这变幻莫测的世界。有的人，比如我，有时候想投机取巧，采取消极回避的态度，但终究，世界就这么大，山不转水转。逃是逃不掉的，躲是躲不开的。 曾经有人问地球为什么是圆的？ 有一个很小的小姑娘说，如果地球是方的，我们就有地方藏身，地球是圆的，所以我们必须学会面对。说得真好。因为地球是圆的，我们，始终无法把自己隐藏在某一个角落。 成长的代价，我们每一个人都会经历，关键是，在付出代价之后，不是沉浸在痛苦之中，而是要学会站起来，拍拍身上的尘土，继续前行。
歌曲：忘忧草
作曲:宇德敬子
让软弱的我们懂得残忍 狠狠面对人生每次寒冷 依依不舍的爱过的人 往往有缘没有份 谁把谁真的当真 谁为谁心疼
忘忧草忘了就好
April 08 4月8日， 数星星的孩子歌曲：挥之不去
是什么让我听见你说 是什么让我以为你在身边经过 是不是太过和平的分手 才让人更舍不得放手 象失了魂魄不愿放过 有你的感觉和任何有你的线索 挥之不去的寂寞 是不是说 这份你已经丢下的感情 我还执着 我游荡在记忆深处 寻找残留下的温度 我在风吹乱头发的街上怀念着幸福 我在镜子面前无助 我在梦里慌乱追逐 我在只有我的深夜里醒来 感到孤独
这是电视剧《星愿》的主题曲。电视只看了开始的几集，一直也不知道结局。 只是依稀记得有几个镜头，印象特别深刻。一幅喜马拉雅山星空拼图，浩瀚的星空，在深蓝色的背景映衬之下，格外的耀眼。传说在喜马拉雅，可以找到属于自己幸福的星光。我一直想找这样的一幅拼图，却一直都没有见到过。
另外的一个场景是雷皓阳为了履行给子星满天星空的承诺，租下了整个天文台，带她去看星空。天穹，恒星，那么美。康德说：在这个世上只有两样东西可以让我们的心灵得到深深的震撼：一个是我们头顶上灿烂的星空，一个是我们内心深处崇高的道德法则。
我喜欢在宁静的夏夜，一个人坐在阳台上数星星。 可惜，上海的夜太亮了，看不见星星。 Athens很好，我喜欢这里的一个理由，也是最重要的一个理由，就是这里的夜可以看到星星。满天繁星的时候，你会看到他们眨着眼睛，侧耳聆听，你会听到他们的对话。 十几年过去了，我还是当初那个喜欢数星星的孩子， 几十年以后，我还是现在的我么？
昨天才知道原来jinghua师姐从前在北大是学plant taxonomy的，这下碰到植物高手了。呵呵，赶紧拿出一堆照片来给她认，高手果然是高手啊，别说植物的名字，就是英文名和拉丁文名也叫得出来，还细细地给我讲解关于如何分类的东西，那些对生啊，几轮花序啊什么的，讲解之细致，足以令我瞠目结舌。其实我从前也是学过的，但是学过了就忘记了
还有一件喜事，冬梅生孩子啦，呵呵。 今天去医院探望冬梅还有小baby，小孩子还真是可爱啊。呵呵，粉嘟嘟的小脸，大大的眼睛（只是总是闭上的，咔咔）。今天跟jemima他们说好了，假如他们生孩子的话，我要当干妈。hoho。 冬梅应该算是我的熟人里面最早当妈妈的了吧。 真快啊，去年接新生的时候，还记得她做了好多好吃的，一眨眼都是妈妈了。我们还以为自己是孩子，却原来，已经到了可以为人父母的年龄。
April 07 4月6日，girl's night
再次深刻意识到选老板如选老公。。。 因为决定留下了，就必须跟前面做rotation的老板说，我要留在别的实验室了。用kelly的话说，我必须先跟meagher讲清楚我的意向，他才可以跟实验室的其他人宣布，因为这样比较polite。今天想了一天也没有想好到底该怎么开口拒绝meagher。。。无论怎样他先前也确实待我不薄。。。（咔咔，yangyang看了肯定又要说我自我感觉良好了，但是这是事实啊，呵呵），头疼啊头疼。。。
最近这些日子生活变得很充实，前一阵子忙着复习考试实验焦头烂额，而这些天则开始轰轰烈烈为jamimia的婚礼做准备。结婚总是很high的事情。正如James所言，我的blog开始有阳光的味道了。其实阳光一直都在的，只是有些时候故作姿态罢了，时不时的发“酸”，也许已然成为一种硬盘风格。而且我这个人一旦high起来就有点语无伦次，昨天因为实验结果出来而且考试也结束了的缘故，兴奋异常，所以blog里面也就写了那么多乱七八糟的东西，东扯一句西侃一行的；偶尔的低沉一下，有助于我保持健康的行文习惯。所谓失恋成就诗人，正得此理，咔咔。
但是今天是无论如何低沉不下来的，虽然有点疲乏无力，最近严重缺乏睡眠，无论如何这个周末要补觉。今天是girl’s night，晚上的时候，Jemima，Bing和我三个人去逛街买婚礼上穿的衣服，结果到头来，新娘子的衣服没有买成，我们俩倒是一人买了一条裙子。。。女人哪。。。。。。 不过话又说回来，人要学着爱自己，会爱自己才能够爱别人，女人更是如此。就算没有人爱你，也要爱自己；爱情没了，还有自尊，还要自爱。说是要减肥，晚上还是吃了一大碗米粉......还有N多的爆米花，Jemimia早就闹着要吃，今天终于如愿以偿了。呵呵。ICE AGE II确实很好看，很cute，看1的时候还是那年寒假。。。
喜欢这样的生活，充实忙碌的，却带着新鲜和兴奋。 做实验很快乐，因为有结果可以期待；逛街看电影很爽，因为和好朋友在一起；一个人的时候乐得逍遥自在，却从不觉得孤单，因为还有这么多人陪着我。简而言之，生活对我是如此慷慨，我觉得有好多好多的满足感，当然我是一个会为一点点的小事情而感到满足的人，人啊知足常乐嘛。
从大猪猪的blog上看到这么一段评论大学的文章：
最具偶像价值的大学：北京大学
北京大学的校门----当然是西校门，高不过七八米，但微微向前倾斜的牌匾给每一个人的瞻望提供了一个极为恰当的角度，这是一个让人不得不仰视的地方，而它的高度永难企及。任何一种用世俗的方法来哄抬自己身价的做法，放在北京大学身上都会让人觉得老土而不得要领。几乎是无可挑剔的北京大学早已不再是一个单纯读书的好地方，事实上，它更像是一个巨大无比的精神偶像
最具纯粹的大学：清华大学
清华是最纯粹的大学，读书不为稻粱谋，但开风气不为师。在功利思想大面积消解精神品质与责任感的年代，清华在其对世俗的优越驾驱的表象之下，依然保有不妥协、不一味随波逐流的品格。它的学风纯粹。在清华，没有精湛的专业附着而能功成名就，是不可能的；外界把清华学子的刻苦攻读形容为“苦行僧”，那些特立独行又不想沦为异端和怪人的人们最终能在清华找到皈依…
最“小资”的大学----复旦大学
如果你在路上看到一个边走路边唱歌的女生的话，那她八成是复旦的，因为只有复旦才能培养出这么自由而无用的灵魂来。”----自由而无用这句话非常巧妙地阐释了复旦学生对于复旦的理解，有点自嘲，有点小资情调，但也精彩含蓄地解释了复旦学生的气质。也许是因为处在上海这样的一座城市里，复旦是温和的、精致的，而骨子里一直是骄傲的，并且是一种不动声色的骄傲…
最聪明的大学：上海交通大学
上海交通大学，其聪明，单从其“名不副实”便可见一斑。在经济大潮涌动的今天，由大学生产出来的著名商品品牌也有几个，但哪一个都不如“昂立一号”更深入人心，这让其它以医药立身的名校简直目瞪口呆。而作为理工类的大学，交大这次又以英语专业考级全国第一的实力傲视群雄，更让一众外国语大学汗颜了。交大的聪明，还表现在，永远把改善教师待遇的声势造得令人为之动容，无论是工资将呈几何级数增长…
最尴尬的大学----南开大学
天津的这所名校在名称上多少有些“面向南方”的意思，但在众多南方学子的心目中，南开的吸引力其实并不大，不是因为南开真的不行，而是因为南开缺乏许多学府所具有的“江湖名声”。南开80多年所培养的人才，能列入著名公众人物实在为数不多。在历年来的新生录取过程中，南开与同类院校相比明显缺乏竞争力，当北大、清华、中科大甚至南大、上交大、复旦把各地的许多高考文理科状元尽收门下的时候，南开更多只能退求其次…
最搏命的大学：中国科技大学
“不要命的上科大。”今日的中科大有些今不如昔了，但其几代人保持的刻苦学习的校风仍是中国高校中最醒目的风景线之一。
它的学生是一流的，学风是最单纯的，空气中也有一股竞争的味道。如果把北京大学比作中国哈佛，清华大学比作麻省理工，中国科技大学则更像是加州理工学院…
最有人气的大学----浙江大学
“北清华、南浙大”，作为中国最老牌的大学之一，浙江大学就像金庸小说中的“姑苏慕容”，在东南名重一时。在她长达108年的校史上，明星璀璨、英才辈出：竺可桢、马寅初、卢嘉锡、钱三强、谈家桢、谷超豪、路甬祥、李政道、吴健雄......浙大蜚声海内外，曾有“东方剑桥”的美誉。1998年9月 15日，新的浙江大学一举成为我国目前规模最大、学科覆盖面最广的综合性大学，人气之旺、气势之盛，一时无俩…
最让人着急的大学：武汉大学
初到武大的学子，抬头赫然见到“学大汉武立国”（正确的读法应该是从右到左）几字，顿时昂首阔步，颇有几分亢奋激扬之感。不想入得校园，徜徉于优美的湖光山色之间，留连在绚丽的樱花树下，做“大汉”的豪情便荡然无存了。武大是少有的几所真正称得上风景优美的学校之一，不少武大学者在他们的学术论文后面都爱写下“于珞珈山”的字样，既意思好像是说于好山好水之间写出来的文章自然会染上几分山水自然的灵秀之气…
最争气的大学----中山大学
许多的高考奇才是舍全国排名前三位的学府而取这个华南第一学府的，翻开中大的光荣历史，孙中山、鲁迅、陈寅恪、傅斯年、顾颉刚、江绍原、汪敬熙、冯文潜、毛准、马衡、丁山、罗常培、吴梅、俞平伯、赵元任、杨振声、商承柞、史禄国等等等，这些让人除了想起伟大光辉知识学术渊博之外再想不到别的词的一大长串名字触目可见之外，最值得中大人骄傲的恐怕还是中大的校名----迄今为止孙中山仍然是两岸三地人民尊敬怀念的第一人…
最贵族化的大学：香港大学
香港大学的前身为创建于1887年的香港西医学院（中国民主革命先驱孙中山先生曾在此求学）。1911年，香港大学正式建校，从此在长达半个世纪中，直到1963年香港中文大学成立之前，香港大学一直是全港独一无二的高等学府，由于学费昂贵、门坎高，直到70年代香港经济腾飞之前，港大毕业生绝对为非富则贵，因而有“贵族学府”之称。比如，港大的文、理、医等九个学院中，尤以三师为其强项（律师、建筑师、医师）。港大医科更是强项中的强项，毕业生第一年的起薪点即可达5万港元以上…
最会流浪的大学：中国矿业大学
中国矿业大学是直属教育部管理的全国重点大学，是国家“211工程”重点建设的高校之一。学校设有研究生院。
中国矿业大学的前身是创办于1909年的焦作路矿学堂，后改称焦作工学院。1950年，以焦作工学院为基础在天津建立了新中国第一所矿业高等学府---- 中国矿业学院。1952年，全国高等学校院系调整，清华大学、天津大学、唐山铁道学院采矿科系并入中国矿业学院。1953年，学校迁至北京，改称北京矿业学院，1960年被确定为全国重点高校。“文革”期间，学校迁至四川，改名为四川矿业学院。1978年，经党中央、国务院批准，学校在江苏省徐州市重新建校，恢复中国矿业学院校名，并再次被确定为全国88所重点高校之一。1988年，学校改名为中国矿业大学。1997年，经教育部批准设立中国矿业大学北京校区。
非常非常喜欢评价复旦的那一段， 也不知道是我受复旦影响至深呢，还是因为我本身就是这样才选择了复旦。 自由而无用的灵魂，自嘲，小资情调，骨子里不动声色的骄傲。。。 这段描述简直绝了。
April 05 4月5日，清明，无雨亦纷纷，况有雨乎？都说选老板如选老公，总之要慎之又慎，好歹也是要相处个4，5年的人，考虑再三，总算是把自己给“嫁”掉了。今天是值得庆祝的一天，上午考试结束了，下午实验很顺利，一个月了终于做出了结果。 跟老板讨论实验结果，老板也很兴奋，我又告诉他我决定留下了，可把他给喜坏了。于是我“by the way，”提了暑假回国的事情。木已成舟，先斩后奏，老板不同意也得同意啊，这招狠的，哈哈。
又变成夏令时了，莫名其妙地少睡了一个钟头，皑皑，郁闷。 想起老陈同学关于人生格言的描述：人生追求名单里科学和爱情并列第二位，第一位是睡觉。我想，我大概也变成这种类型了吧。一笑而过，飘走。。。
有点后悔这学期开始的时候没有吃meal plan了，当时以为钱不够用，又要买机票又要买车的，要不然，也就不用现在每天当电灯泡了。呵呵。 严重感觉最近吃的太多，也不知道是不是由于正在生长发育。。。的缘故，总觉得吃不饱，被老妈说我“馋猫”，咔咔。所以下决心节食了，既可以减肥又可以省钱，一举两得啊，减肥大概也是会传染的，跟风减肥:P
对自己说，每天都有一些偶然的意外收获，每天都会有一些惊喜和小小的满足。乘14路车回家的路上，意外地看到了酢浆草，这种在上海极其普通的野花，在这里却遍寻不着。记得QQme是很喜欢酢酱草的，那个时候看到人家卖紫花酢酱草，还说要偷了去，呵呵，不好意思，你这档子糗事又被我想起来了
白驹过隙一般，眨眼间，来美国已经8个月了，除了刚来的几天格外想家以外，基本上都还好，不再像大一时候那样，盼星星盼月亮的数着日子过活了。也许，正如老妈说言，女儿大了，该放飞了。于是乎，自然而然的离开家，似懂非懂地成熟进化。
从夏燕的blog上面看到这么几句话， Work like you don't need the money. Dance like no one is watching you. Love like you have never been hurt.
我们需要的，就是这种自信自然，坦然坦荡吧。 love, like you have never been hurt. 一定能的。
一个有趣的测试： 你是哪朵女人花？ http://www.phoenixtv.com/phoenixtv/73184593456398336/20060227/753247_27.shtml
我： 梅花是世界著名的观赏花木，尤以风韵美著称，每当冬末春初，疏花点点，清香远溢，在中国与松、竹并称为“岁寒三友”。古往今来咏花的诗词歌赋，以梅为题者最多，或咏其风韵独胜，或吟其神形俱清，或赞其标格秀雅，或颂其节操凝重。如果你当选了这朵女人花，从表面上看，你应该是坚强并保守的，甚至你周围的朋友都会以为你清冷的有些孤傲。但是你却是有非同寻常的热情在面对着生活，那热情如同雪中一束红梅；在你的心底更有着对世间一切最纯真的想法，正如被雪水浸然过后呈现出的梅花最纯净的颜色。你有情却不多情，你可以改变却不善变。肤浅的男人不会触碰你，走进你的一定是注定幸福的男子。
咔咔，喜欢最后一句话:P
歌曲：鲁冰花
夜夜想起妈妈的话
April 01 4月1日，愚人节，我的自嘲 生活总是爱跟人开玩笑，有时候往往叫你哭笑不得。眼泪白掉了一把，换来一堆苦笑 曾经给这个愚人的日子定过一个愚蠢的约定，不过是自欺欺人罢了。 我总是这样，无端端的给自己设定一些莫名其妙的deadline，而事实上，每次都以无意义告终。虽然已经被批驳过无数次了，还是屡教不改，足以说明我乃朽木不可雕也。 记忆中，只剩下一些残缺不全的片段和支离破碎的情节，努力地想把过去点点滴滴的画面拼凑起来，但是它们却仿佛一块极其散乱的拼图，总是有几块我不知道该放在哪里。突然间我觉得我的记忆很陌生，很不真实，好像有许多都是我自己虚构出来的。记忆仿佛断了线的风筝，追朔不到来时的路。那些似曾相识却又模糊不清的画面，仿佛隔着雨水打湿的玻璃看窗外，一切都蒙上一层水渍。
良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院？ 原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。
发现好多人在愚人节过生日，在这里一并祝他们生日快乐吧，虽然似乎有时差 丁丁，小蜗牛，还有巧之，happy birthday~~
歌曲：爱的初体验
如果说你要离开我 请诚实点来告诉我 不要偷偷摸摸的走 像上次一样等半年 如果说你真的要走 把我的相片还给我 在你身上也没有用 我可以还给我妈妈 *什么天长地久 只是随便说说 你爱我那一点 你也说不出口 你认识了帅哥 就把我丢一旁 天气热的夏天 心像寒冷冬夜 想要买酒来浇忧愁 却懒懒不想出去走 想要来一包长寿烟 发现我未满十八岁 (music) 如果说你要离开我 请诚实点来告诉我 不要偷偷摸摸的走 像上次一样等半年 如果说你真的要走 把我的相片还给我 在你身上也没有用 我可以还给我妈妈 什么天长地久 只是随便说说 你爱我那一点 你也说不出口 你认识了帅哥 就把我丢一旁 天气热的夏天 心像寒冷冬夜 什么天长地久 只是随便说说 你爱我那一点 你也说不出口 你认识了帅哥 就把我丢一旁 天气热的夏天 心像寒冷冬夜 想要买酒来浇忧愁 却懒懒不想出去走 想要来一包长寿烟 发现我未满十八岁 是不是我的十八岁 注定要为爱情流泪 是不是我的十八岁 注定要为爱掉眼泪 这是我高一的某段时间最爱听的一首歌，那个时候，经常和我高中时代最要好的一个朋友一起听，一起笑，一起自嘲。如今八年过去了，我自己听，自己笑，自己自嘲。
从前一直搞不通为什么会喜欢这么搞怪的一首歌，后来才明白，这明明是一首失恋的歌，却配上极其亢奋的音乐，带着黑色的幽默，孩子般的赌气——“把我的相片还给我”，竟然是因为我可以还给我妈妈。我想，之所以喜欢它，就是因为它的那种自嘲吧。带着对自己的讽刺，刻薄而尖锐，甚至是挖苦。我大概真的是鲁迅的书看多了。。。
我的所爱在山腰； 想去寻她山太高， 低头无法泪沾袍。 爱人赠我百蝶巾； 回她什么：猫头鹰。 从此翻脸不理我， 不知何故兮使我心惊。
我的所爱在闹市； 想去寻她人拥挤， 仰头无法泪沾耳。 爱人赠我双燕图； 回她什么：冰糖葫芦。 从此翻脸不理我， 不知何故兮使我糊涂。
我的所爱在河滨； 想去寻她河水深， 歪头无法泪沾襟。 爱人赠我金表索； 回她什么：发汗药。 从此翻脸不理我， 不知何故兮使我神经衰弱。
我的所爱在豪家； 想去寻她兮没有汽车， 摇头无法泪如麻。 爱人赠我玫瑰花； 回她什么：赤练蛇。 从此翻脸不理我。 不知何故兮——由她去吧。 ——by 鲁迅《我的失恋》
愚人节，愚谁呢？自“愚”自乐吧。 自怜自恋，自责自虐。 正如tongtong在nick里面写的那样，人不自嘲，情何以堪。。。。
带着些许无奈的神经，本来可以一直处于静息状态的，却因为突然受到了 一点可以产生动作电位的刺激激动起来，灵魂也变得躁动不安起来。 可是悲悲切切自怨自艾，我不喜欢。 幸福的家庭都彼此相似，不幸的家庭各有各的不幸。 没必要哭天抢地凄凄惨惨戚戚。 所以只能自嘲。 自嘲是一种艺术，戏谑幽默讽刺挖苦，无情地，并且，痛快地。
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，当然我做的蛋糕也很快就被推销出去了，不错，以后再接再厉。发现我原来完全不是“家庭主妇型”，因为那些家常菜我通常都做得很烂。。。只有那些有点花花肠子，平时不怎么会吃的，我可以拿出来show一show,还能博得好评。
比如今天晚上，如果不是建厦兄一再阻拦，我恐怕连盘子都要吃进去了。咔咔。
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