秋秋在燕曦上贴了一篇文章，说是某牛师姐，GPA全年级第二，去了某牛校云云，嫁了一平平师兄作了贤妻良母要转成master，于是有阿诺小肯等人忿忿，说什么女生占着好offer之类的话，最后还不是嫁为人妇。。。我不平，怒目相向，斥之。

于是舌战群儒，展开轰轰烈烈的关于传统观念与社会地位，男女分工之类的一场激烈争论。突然发现原来我这么会吵架的。。。当然不是吵架，而是辩驳。论点论据，枚举论证，好不热闹。难怪搞哥说我有愤青取向，看来着实差不离了。我并非女权主义，事实上，他们常常说我是标准的贤妻良母型，大约拜母亲所赐，有着一些博爱的品质。可是，在我内心深处，却有着一些固执的自尊和顽强的骄傲，有着一些永恒和执著的追求。这使得我想起来上次关于亦舒《波心》的争论，我想，如果我是仞玉，也一定不会放弃自己。是的，我赞颂爱情的伟大，为了爱情可以做出牺牲。但是如果爱情的前提是扭曲自己，那么这是一种畸形的爱，不值得。似乎扯得远了，有点跑题。@@ 我的意思是说，爱情是平等的，不能有谁成为谁的附属品。当然，嫁为人妇也是一种追求，家庭主妇也是一种追求，没有好坏优劣，没有高低贵贱。其实，生几个孩子，把他们抚养成人，也是一种价值体现，也是一种自我实现。只是之于我，却一定要需要通过其他方式来证明自己的存在罢了。

继而又想到，似乎人在国外，婚龄普遍提前了若干年。究其原因，多数人答曰为了保险。想不通，如果爱情必须靠一张纸来保障，那么这样的爱情还纯粹么？没有针对什么的意思，只是突发奇想而已。

也许，我们是太特殊的一族，如果退回到半年前，很多事情我是无法想象的，可是现在，见识的多了，也就习以为常了。男大当婚，女大当嫁，本是无可厚非的好事情，只是我自己头脑简单想不清楚吧。我太过苛求完美，总是幻想着存在纯粹的爱情，可是什么又是纯粹的爱情呢？

所有的爱情最终都还是为了修成正果，为了两个人在一起，做些柴米油盐酱醋茶的事。如果一段恋爱没有结果，那么即使这朵花再绚烂再璀璨，也只是昙花一现，终究不能抵达更高一层的境界。结婚生子，为人父母，应该都是更高的境界吧。

可惜我太肤浅了，终究无法达到。

大猪猪嚷嚷着说我们集体挂牌吧，一呼百应，豆包和猴子，当然，还有我。我属于没事添乱型，凑份子挂个牌什么的，作为大学生活的一个后缀补白。像挂牌这么崇高而激荡人心的事情，没做过总好像人生不完整似的。说到底，还是另类。就好像人家结婚都要低调，若是我，就恨不得昭告天下。。。人家挂牌用小马夹，若是我，就写在msn的nick里。。。大家也好有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场。当然了，前提是，若是我。逻辑学上好像是这么说的，如果假设不成立，那么无论后面怎样都为真。哈哈。

唠唠叨叨又说了这么多，洋洋洒洒，颇具意识流形态。其实我还蛮喜欢在bbs上跟人“吵架”的，一来不用面红脖子粗的；二来虽然“吵架”但都不会粗口，大家各抒己见而已；三来也长见识，因为一般都是一些还蛮博学至少是号称博学的人在吵吵，呵呵。还记得很久前关于刘邦项羽谁是英雄的问题吵了很久，虽然最后也没有分出个所以然。哎哎，吵了一个晚上，累死我了-，- 还是写blog比较好，反正就我一个人，我说啥就是啥。呵呵，阿Q精神。。。

早上，硕大的雨点敲打着窗棂，把我从梦中惊醒。好大的雨。

立夏到了，夏天正式降临在这个小镇上。

我喜欢这个季节的瓢泼大雨，把尘世的浮躁喧嚣全部湮没，整个世界只能听到雨声，天籁之音。最爽的事情，便是在这样的日子里，捡一个闲暇的周末，跟老妈两个人躲在被窝里看恐怖电影。说来好笑，当高中时的同桌问我，你最惬意的事情是什么的时候，我脑海里出现的，就是这样的一个场景：夜，浓得吓人；天，很黑很黑；大雨如注，瓢泼而下。老爸出差了，只有我和妈妈在家；初夏的一个周末。电视里正在放恐怖电影，电视外我和老妈两个人蜷缩在被窝里战战兢兢。

连我自己也觉得奇怪。

没有风花雪月，也没有浪漫刺激，沉静在我脑海深处最惬意最幸福的一个镜头，居然是这样的。说起来我这人的确另类，有时候简直不可理喻。

考完试了，并没有因此轻松许多。忙着准备签证，收拾行李，大采购，做实验，看paper，生活还是一如从前。但是的的确确有一些东西不太一样了。是什么呢？

是心态吧。

考前的那天晚上看书看到三点的时候，还在燕曦上发疯；现在却一下子沉寂下来了。说不上来是哪件事情引起了我的突然转变，或者是事情太多数不过来。但是至少，的确是沉静下来了。还记得很从前的时候抗抗说，太多浮躁的语言正浸润着你的blog，使它变得肤浅。当时我还有些许不屑，心想你知道什么。现在回过头来看看，却觉得很在理。我本是一个喜欢深刻内敛含蓄的人，怎么突然变得这么浮躁肤浅了呢？

师兄说我的情绪就是一条正弦曲线，波峰和波谷，都是这么的突兀，而频率又是如此之高，三秒钟前大彻大悟，三秒钟后极度想不开。其实，我并不愿意把我的生活描述得过于戏剧化，谁不是经历过坎坎坷坷摸爬滚打长大的呢？所谓的大起大落，一波未平一波又起，也是人为地添加了很多情绪化的东西。只是我这个人太难消化感情，所以总是暂时搁在那里，却没有经过处理，便如同滚雪球一般越积越大，像五指山压在孙悟空身上，若非唐僧点化，自己是断然无法逃脱的。所以偶尔反刍般把这些陈芝麻烂谷子的事情拿出来咀嚼一番，又别是一番滋味在心头。

错过的人，人的过错；错过的事，事的过错。放不下，舍不得，一点儿风吹草动又能唤回从前的记忆，却终究，物是人非，几番离索。然而，却也总算有顿悟的时候。就像江水寒，在某一天，终于放下了新洲。没有起因，也没有诱因，有的，只是结果。于是平静地看他们守着各自的幸福。

对她说，祝你们幸福。语气平静得连我自己都感到惊讶，丝毫不带有妒忌的成分。

对她说，谢谢你，给他幸福。平静地仿佛自己不曾爱过，那些关于爱的记忆是假的。

再然后，退场，卸妆。

舞台的幕布拉上的时候，我终于明白，这一场戏，终于演完了，好长，好辛苦。

而我，也终于沉寂下来，不再浮躁，也不会再哇哇乱叫。

就这样乖乖得长大吧。

0：30 考前发痴

欲语泪先流。

也说不出来为什么，说不出来个所以然，只是觉得里很烦，很浮躁，很慌乱，很茫然，不知所措，明明有很多paper要看，可是却一点儿也看不进，就是一个人坐着发呆。想找个人说说话，可是没有。

大多数时候需要自我安慰，告诉自己我很好，在这里我有很多朋友，我的生活很愉快。可是事实并非如此。忙碌的时候还好，总是有点事情做的，所以常常在实验室工作到半夜。就怕一个人静下来的时候，特别害怕，所以这些天就在燕曦上狂灌水，灌到自己已经不知道时间，然后疲惫的躺下。但是灌水也不是总能灌起来的，不可能我一个人在那里自言自语。每个人都有自己要做得事情。其实我也有，只是我不想去做。我也知道自己现在的这个状态很不好很不好...但是我也缪办法。有时候也没有想什么也没有做什么，眼泪还是不由自主地流下来，流到失去了感觉。真的说不出来为什么，只是觉得，生活为什么会变成现在这个样子的我不喜欢现在的我，一点儿也不喜欢。

我很恨我自己，非常非常恨。有时候有些习惯性的自虐，有时候自言自语，更多的时候，只是发呆。我对自己说，不能总是这样，这样是不行的。我也知道，这样不行。可是有什么办法呢？他们说，我想的太多。可是，我什么也没有想。我已经不知道该想些什么。

我试图把research当作我的精神支柱，可是，我只能无穷无尽的花时间和精力在上边，却始终无法做到，把那个当作成我生命的一个部分。我不知道四年后我在哪里，做些什么，不知道自己想要的是怎样的生活，不知道自己到底中了什么风。

昨天，师兄讲了一个故事：

从前有个虔诚的信徒

遇到洪水，躲上了小土丘

他祷告上帝

希望上帝能救救他

这时候过来一艘船

他却拒绝上船，他说上帝会来救他

於是他又错过了另外2条船

最后他淹死了

当他见到上帝的时候，责怪上帝没有来救他

上帝说，我可是派了3条船去啊

我也许,真的就是那个固执的想要见到上帝的人......

明明有一些路，却不肯走，偏偏要走那些最泥泞最坎坷荆棘最多的路，我以为那样的路，前面一定是鲜花一定是宫殿，可是走着走着，却觉得一直都是荆棘，没有鲜花，也看不见宫殿。我很累了，于是我停下来坐在地上哇哇乱叫，有些人走过来，对我说你可以走别的路试试，我却不愿意听。我固执地想要见到上帝，上帝却不肯让我见他。

于是跑到这里来，发牢骚一篇，祭奠我逝去的灵魂。